| Aniversario |
| Este 5/1, el Caballo Esferico cumple 6 años. 6 años de blog, cuando decias blog y te miraban con cara de que estabas haciendo un ruido raro. |
| Horóscopo: |
| Libra: le regalarán un peluche y adentro encontrará merca. |
| ¿Sabía usted? |
| ¿Sabía usted que "Una Sola" es el post nro. 400 de este blog?? |
| Palabra del día |
| área (¡esdrújula de 4 letras!) |
| Frase del Conde de la semana |
| "Momento presente, momento mierdavilloso" |
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| martes, noviembre 30, 2004 |
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Dios mío que solos se sienten los muertos.
El olor se empezó a sentir las primeras semanas de este verano, tan caluroso por esta parte de México.
Además en estos barrios bajos, el calor sobre el asfalto, sobre las paredes, sobre las chapas y dentro de nuestras casas es casi insoportable desde el inicio de la temporada.
Al principio no le prestamos atención, porque es muy común que los niños e estos vecindarios anden con sus hondas (resorteras) matando pájaros, lagartijas y cuanto animal se les cruce en el camino, así que cada uno asumió que se trataba de un animal pequeño muerto, y que no habían recogido, pero con el correr de las semanas se iba incrementando casi proporcional al calor.
Como ya se hacía casi imposible transitar por el patio común (en este tipo de construcciones es prácticamente la parte mas concurrida) alguien llamó a los bomberos.
Nadie contestaba desde el interior de la vivienda, por lo que procedieron, con esa manera tan delicada y tan suya, a destrozar la puerta con un hacha.
El hedor tan fuerte y profundo fue como una bofetada para todos los que estábamos ahí.
El profesor atinó a murmurar "llévense a los niños de aquí...", pero el estupor general era demasiado como para que alguien pudiera siquiera moverse de su lugar.
Todos estábamos clavados a ese patio que nos había visto jugar, reír, llorar, que había sido testigo de historias de amor correspondidas (y no tanto) y de las bromas, chanchadas y accidentes más simpáticos.
Cuando una pareja de bomberos se asomó llevando la camilla, la vecindad entera enmudeció. Ni una palabra, ni un sollozo. En ese preciso instante noté que todos contuvimos la respiración al unísono.
Un tercer bombero, todavía con el hacha en la mano, salió de la casa y nos comentó que habría muerto hace aproximadamente 3 semanas, y que como la casa estaba en perfecto orden parecía un museo con una momia en exhibición. Todo tan ordenado que asustaba.
"Debe de haber sido una mujer muy sola, esto se ve todos los días, no dan ganas de morirse así, tan viejo y tan solo..." dijo antes de subirse a la ambulancia.
Don Ramón comentó que en efecto, ella le había pedido una tacita de azúcar hace algo de un mes, y Doña Florinda Lloraba contra el pecho del Profesor, que no nos sacaba los ojos de encima, en otro momento tan severos pero ahora llenos de compasión.
El Señor Barriga llegó cuando la ambulancia y la autobomba se retiraban y hubo que ponerlo al tanto de lo sucedido.
Ahora el 71 está deshabitado y la vecindad todavía un poco compungida.
Esa noche me acurruqué en mi barril y lloré, de frió, de hambre, y por primera vez, de miedo a morirme solo como lo estoy ahora.
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posted by Nahuel @ 11/30/2004 07:31:00 a. m.  |
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| jueves, noviembre 25, 2004 |
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Cosas de fábrica.
Hoy en imagenes...
Acá tenemos a Ale destilando una bebida superpoderosa con efectos alucinógenos y psicotrópicos.
O puede estar trabajando en un color también.
Y aquí Fede hackeando la página del pentágono y borrandose de los delincuentes mas buscados del mundo. O haciendo una receta para un color. Cualquiera de las 2 es posible.
Como verán todos trabajan (menos yo). |
| posted by Nahuel @ 11/25/2004 08:04:00 a. m. |
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| martes, noviembre 23, 2004 |
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Loco
Loco! Loco! Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sabana vendre
con un poema y un trombon
a desvelarte el corazon.
Loco! Loco! Loco!
Como un acrobata demente saltare,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloqueci tu corazon de libertad...
Ya vas a ver!
(Feliz cumpleaños)
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| posted by Nahuel @ 11/23/2004 11:22:00 a. m. |
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| lunes, noviembre 22, 2004 |
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Flatos voladores
Si por algo se caracteriza este blog, además de una marcada incoherencia, sucesivas faltas ortográficas y de tipeo, la poca o nula tensión sexual propia de otros blogs, y la no continuidad temporal, es por los posts escatológicos.
Será porque el autor (o sea, yo) encuentra este tema fascinante, casi comparable a... a... algo muy fascinante. Sabrán disculpar mi falta de inspiración, es que ayer tuve una visita de Miguel, y se me pegó su manera de hablar.
El tema que nos compete hoy, y digo compete porque suena a con pete y me causa gracia, es el terrible bombardeo que sufrí hoy a la mañana camino a mi trabajo. Me sentía Irak o ese país que es un poco mas indeciso, Iran. (Entendieron no? Iran? van a ir? ah, ahora que me lo explico tan bueno no es...)
Si hay algo que le tengo que agradecer a mi novia (entre las millones de cosas que tiene de buenas) es vivir en Flores.
Uno, siendo de Castelar, mas allá de los limites de Ituzaingó o Morón (se puede hacer excepciones hasta Ramos, pero no para el otro lado...) ya se concidera zona muerta para conseguir pareja, pero resulta que no son mas de 30 minutos de tren, es como si tuviera una novia en ituzaingó y decidiera ir en bicicleta, así que la verdad es que es muy cerca.
Como les iba diciendo, el que viva en flores me obliga a tomar el Sarmiento, padre del aula Sarmiento inmoral, para venir al trabajo, y los sabados, particularmente, la fauna es digna de una pelicula de Fellini, o de Greenaway. Incluso de George Lucas.
Situacion 1
Rivadavia 7500 casi Culpina, 6:30 am
Camino cantando bajito Paint it Black y veo un cadaver en la vereda.
Juro por Eru y todos los Valares que se veía como los cadaveres que llegan a disección en la facultad. No lo termino de pasar que se pone de pie, cual película de zombies. La forma de pararse, mas de un lado que del otro, con la cabeza volcada del lado que estaba mas bajo, y la manera de caminar como rengueando y completamente autómata me hizo creer que de hecho era un zombie... Lo que primero pensé es "oh, no esta lleno de zombies hay que escapar, oh no, no quiero ser cena me van a morfar" (una cancion de Funktoche).
Con una voz que uno de ultratumba envidiaria, me dijo "tenes una moneda para desayunar", y yo, que en esos momentos tiendo a aprovecharme del ebrio y gastarlo, para sentirme bien conmigo mismo, le dije "no, gracias". Si el zombie hubiese sido un pimball, hubiera dicho TILT!, pero como era un nomuerto ebrio solo se dio vuelta y siguió su camino, no sin antes tirarse un pedo. Primer pedo de la mañana.
Si, señores, los zombies se pedorrean. Y como.
Situacion 2
Ese callejón que te lleva desde Bolivia (la calle) a la estación de trenes. 6:35 am.
Señora de Bolivia (el pais) y sus 5 hijos con muchas bolsas.
Uno de los chicos, de aproximadamente 8 años, quiere levantar una bolsa y se le desliza uno. Breve, pero sonoro. Como cuando uno toca timbre en un Kiosko.
Los demás, estallaron en risas, muy contagiosas de por cierto y se ve que todos podian cagarse de lo lindo porque comenzaron los frrt, prrt, prottt y fiss asi de la nada. Los nenes ponían "cara de pedo", que es la cara que uno pone cuando hace fuerza para tirarse uno adrede, y los largaban. Como los X-men, pero del sub desarrollo poseían una envidiable facultad, la del pedo a voluntad.
Situación 3
Estación Ciudadela mas o menos 6:50 am.
Sentado en un asiento de a 4, es decir, en uno de 2, pero viendole las caras a los de enfrente.
Los 3 ocupantes eran amigos (entre ellos)(por suerte) y venian de bailar. O de escabiar. O ambos.
El que esaba frente a mi, pero en linea oblicua, se acomoda en el asiento. Acto seguido, nos damos cuenta que era simplemente una excusa. Es un echo que nadie se puede pedorrear en el lugar, hay que moverse aunque sea un poquito.
Fue un pedo ninja, silencioso y mortal, pero no tardamos en darnos cuenta. Uno de ellos lo increpó "eh, te re cagaste!" a lo que respondio con cara de "si, y?" y no le importó lo mucho que lo miraran los demás ocupantes del tren.
El que estaba al lado mio volvió a acusarlo diciendole "pero que comiste, filé de momia?"...
Cuando nos bajamos en Morón, y saltamos del andén (nadie paga el boleto el sabado a las 7 am) el que lo había incriminado anteriormente se olvido un flato en la estación.
Conclusion (extremadamente predecible): los sábados voy a trabajar a los pedos. |
| posted by Nahuel @ 11/22/2004 07:46:00 a. m. |
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| viernes, noviembre 19, 2004 |
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Fire & Ice
Ayer vi una joya de la animación. Creo que todos la vimos y nadie se acuerda.
Véanla, es una orden.
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| posted by Nahuel @ 11/19/2004 11:12:00 a. m. |
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| jueves, noviembre 18, 2004 |
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Disculpas
Disculpen por la ausencia de posts, pero la verdad que estoy trabajando en otras cosas y no se me ocurre nada...
Lo que no se es si el hígado de mi musa va a tolerar tanto huevo.
(gracias Leopoldo) |
| posted by Nahuel @ 11/18/2004 08:51:00 a. m. |
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| martes, noviembre 16, 2004 |
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De como me curé de Alzeheimer
Resulta que de chico tomaba muchas porquerías.
Cuando llegué a mi edad actual todas esas mielcitas, esos naranjú, las jarras de jugo tang y los chupetines Tatín habían acumulado en mi cuerpo y en mi cerebro altas cantidades de productos químicos que afectaron entre otras cosas mi memoria y concentración.
El partido era malísimo, solo 2 goles y llovía un montón, entonces me dijo que tenía una enfermedad que me desordenaba las ideas. Sobre todo la tabla de planchar, que se la habían llevado a una de mis primas.
Cuando llegué a mi casa no sabía si comentarselo a mi mujer, porque Marcelo nunca salía sin esa tabla, y menos para ir al partido, pero como me ama lo aceptó de lo mas bien.
Luego de algun tiempo de investigación, concluimos que los goles habian sido hechos con la tabla de planchar, y que si me lo untaba sobre el cuero cabelludo, los químicos actuarían directamente sobre mi cerebro, impidiendo el planchado con la pelota despues del partido a mi prima.
Y aquí estoy, como me ven, en perfecto estado y sin nada que nunca lo volvimos a ver, ni a él, ni a mi pirma, ni la tabla de planchar, ni a la pelota.
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| posted by Nahuel @ 11/16/2004 01:19:00 p. m. |
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Absenta
El apodo La Fee Verte - dado a la bebida después de ser inventada por Dr. Pierre Ordinaire en 1792 - está asociado con magia, mitología y figuras de mujeres provocativamente sensuales.
La historia amplia de asociaciones con Artemisia Absinthium y sus poderes dio fama y un atractivo místico a la bebida de Dr. Ordinaire.
La planta era ya conocida durante siglos (los egiptos la llamaban Saam) pero Dr. Ordinaire probablemente utilizó una receta de las hermanas Henriod de principios del siglo 19. En 1805 la compañía de Absenta llamada Pernod-Fils fue iniciada en Pontarlier, Francia, por Henri-Louis Pernod.
La bebida se hizo aun más popular y fue utilizada por las tropas de Francia luchando contra Argelia desde 1844 hasta 1847 para combatir las fiebres. Cuando las tropas volvieron a Francia, trajeron con ellos sus gustos por esta bebida anisada.
En 1874 los franceses consumieron 700.000 litros de Absenta. En 1910 esta cifra había subido a 36 millones de litros de Absenta por año.
También fue exportada a Nueva Orleans, donde rápidamente se hizo popular, pero los americanos disfrutaron de 'La Hada Verde' por poco tiempo porque los funcionarios del departamento de salud pública de los Estados Unidos prohibieron la bebida en 1912.
Esta prohibición fue seguida en Holanda, Bélgica, Brasil y otros países. Francia fue el ultimo país en prohibirla finalmente después de una larga serie de debates en 1915. Pero todavía, la bebida seguía siendo tan popular que se seguía vendiendo (a veces en forma clandestina, uno de los métodos más comunes era en botellas de tónico para el cabello) hasta 1930.
Nunca fue ilegal hacer, vender o beber Absenta en España o en el Reino Unido.
Absenta y los artes
En la famosa obra ingles, For Whom the Bell Tolls, Ernest Hemingway escribe:
... one cup of it took the place of the evening papers of all the old evenings in cafes, of all chestnut trees that would be in bloom now this month...
En las palabras de Oscar Wilde:
The first stage is like ordinary drinking, the second when you begin to see monstrous and cruel things, but if you can persevere you will enter in upon the third stage where you see things that you want to see, wonderful curious things.
Según Wilde hay tres etapas en el consumo de la Absenta, la primera muy normal como cuando se bebe cualquier alcohol, la segunda cuando uno empieza a ver monstruos y cosas crueles, y la tercera cuando uno ver las cosas que desea ver, las maravillas del mundo y cosas curiosas.
Para las personas que quieren hacer gala de la autoridad artística relacionada con la absenta hay muchos ejemplos en muchas culturas distintas. La Absenta está románticamente plasmada en el arte o escritura de Van Gogh, Verlaine, Rimbaud, Bauderlaire, Oscar Wilde, Ernest Hemingway, Picasso, y otros. Parece que no hubo artista que vivió en la era de 'la gran juerga colectiva' que no se deleitó con la Absenta. Todos estos artistas eran ejemplos de un estilo de vida alternativo.
El famoso cuadro de Degas titulado 'L' Absinthe' (1876) creó una gran fobia en Inglaterra de los franceses al ilustrar como dos hombres desaliñados en una cafetería en Francia se lo toman en silencio.
Sin embargo, en 1859 Manet se atrevió a pintar un cuadro de un vagabundo bebedor de Absenta, titulado 'The Absinthe Drinker' (el consumidor de Absenta).
Aun más extraño, Van Gogh (familiarizado con la absenta por Toulouse-Lautrec y Gauguin) pintó muchos de sus cuadros utilizado colores de amarillos ocres y verdes pálidos, que son los colores de Absenta. Muchos de estos cuadros muestran el bar en que Van Gogh tomaba Absenta, y a él mismo con vasos del aperitivo.
La Absenta fue originalmente prohibida por el riesgo de suponer una amenaza contracultural.
La Absenta es 'un símbolo del espíritu bohemio'.
La Absenta tiene su propio idioma coloquial, que es atractivo para quienes lo conocen e irritante, sino espantoso, a quienes no lo conocen.
Una alquimia líquida que cambia las ideas
Absenta y la Literatura
"For me, my glory is but a humble ephemeral absinthe
drunk on the sly, with fear of treason
and if I drink no longer,
it is for good reason!"
Paul Verlaine
Absinthe, mother of insane rages and staggering drunkenness, where one can say without thinking oneself mad that one is loved by one's mistress.
Absinthe, your fragrance soothes me...
Gustave Kahn
Who brought you into this world, and ever since,
a tender mother,
Standing you double stead in this bitter life,
Has always drunk the absinthe and left the
honey for you.
Victor Hugo
"Let me be mad ... mad with the madness of Absinthe, the wildest, most luxurious madness in the world."
Wormwood: A Drama of Paris
Marie Corelli, 1890
¿Alguien tiene idea de la Absenta y la legalidad en este País?
Googleando no encontre nada... |
| posted by Nahuel @ 11/16/2004 09:12:00 a. m. |
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| lunes, noviembre 15, 2004 |
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Crónica del Caballero Inmortal y mala onda
Capítulo II
¿De qué otra forma se puede amenazar que no sea de muerte? Lo interesante, lo original, sería que alguien lo amenace a uno con la inmortalidad.
- Jorge Luis Borges -
: -Pero QUE FRÍA estaba el agua...
: -Callate y seguí caminando.
LLegabamos a destino, sólo faltaban dos días.
El paisaje era muy ameno. Y en ese lugar había muchas mujeres.
Muchas mujeres? un momento...
Son todas mujeres!
En el instante exacto en que yo me daba cuenta de eso, una de ellas, levantando su índice hacia mi, exclama con una voz en extremo espeluznante "UN HOMBRE!"
Todas las mujeres soltaron las cosas que cargaban y se avalanzaron sobre mi persona. Lo único que atiné a decir fue "de a una, chicas, que hay para todas..."
Cuando desperté en una mazmorra con grilletes en pies y manos me di cuenta que su trato no había sido el de un harem para con su sultán.
Comencé a gritar "Roth, Rooooth!!" a ver si mi caballo podía escucharme y tramitar mi salida pero una voz profunda, como cansada, me respondió:
:- no te gastes, ni Ungolianth pasea por estos corredores...
:- eh, no te quiero desilusionar, pero debe ser porque está muerta...
:- entonces, su hija
:- también
:- es que ya no quedan monstruos dignos en esta tierra?
:- eso lo decís porque no conociste a la hija de Simuth El-Kazmir.
:- que es? un Balrog? un Dragon? un monstruo marino horripilante?
:- no, una enana tan malhumorada como fea.
:- callad, vuestras palabras lastiman mis oidos...
:- lo que?
:- que lo que decís me hace mal, disculpá, es que hace tanto que venimos hablando sólo entre nosotros que deformamos mucho el lenguaje.
:- Nosotros?... Ah...
Mi vista ya se estaba acostumbrando a la poca, por no decir ninguna, luz del lugar. Pude divisar varios otros cuerpos, de contextura masculina, colgando de las paredes.
Luego de ultimar detalles sobre mi secuestro procedieron a relatar la mas incoherente historia, para mi, fruto de tanto tiempo de hacinamiento.
Resulta que una mujer llamada Ëvitah arengó una sublevacion contra el mandato masculino y los encerraron a todos en esta mazmorra, para dominar sobre la extencion de este paraje sólo ellas y ser libres de hombres.
Y una vez por semana, las 300 mujeres de la aldea bajaban para, digamos, recordar viejos tiempos con los ahora diezmados (porque eran 10, nomás) hombres del lugar.
:- me estan diciendo que una vez por semana 300 mujeres bajan en grupitos de 10 a Pirimbár? (la palabra pirimbár se ve la habían inventado ahí abajo, y como me pareció simpática la acuñé para mi vocabulario)
:- Así es, nos tienen pirimbando casi un día entero. Hemos tratado de escapar, pero nadie lo ha conseguido con éxito, o mejor dicho, nadie ha salido ni vivo ni entero de aquí.
:- Y les dan de comer?
:- Si, los mejores manjares del reino, de los mejores vinos para acompañarlos.
:- Ahá, y me dicen que no han podido escapar...
:- Así es
:- Y POR QUE QUERRÍAN HACERLO!
Ya mi mente se nublaba de solo pensar el pirimbar con 30 mujeres cuando uno de ellos preguntó qué día era.
Jueves, respondí y me comentaron que los jueves bajan a pincharlos con un hierro caliente para ver cuales estan vivos y cuales no.
Bastó la sola conjunción de las palabras "hierro caliente" y "pinchar" para que todos mis años de ladron pudieran deshacerse de los grilletes sin mayores complicaciones.
:- pero que haces? te has vuelto loco? nos van a matar a todos.
:- No, a todos no.
:- Dime, eres ducho en el uso de la espada? eres bueno con el arco? el combate cuerpo a cuerpo es tu fuerte?
:- mmm, no, nada de eso.
:- Entonces como piensas evitar tu muerte?
:- Digamos que con un pizca de mi inmortalidad...
:- Ah, asi que eres inmortal?
:- En efecto, o mejor dicho, por defecto.
En ese momento uno que estaba a mis espaldas acogotome con la cadena mientras que otros tantos no dejaban de arrojarme cascotes, debí suponer que intentarían corroborar a modo de ensayo y error mi propiedad irrevocable, como todo el mundo al que le digo que soy inmortal.
Cuando se hubieron agotado de intentar asesinarme sin éxito alguno, convencidos por mi vitalidad pero no por mis gritos que hubieran recordado un chanchito vivo en un asador, decidieron liberarme.
Salí de esa mazmorra con la promesa de regresar para rescatarlos... Ilusos, despues de que me cascotearon 45 minutos ininterrumpidos suponen que siquiera voy a traerles un vaso de agua.
Era de noche cuandó escapaba con mi no tan fiel corcel, con las palabras pirimbar y 300 mujeres todavia dandome vuelta en la cabeza, lo mas probable por la enorme cantidad de piedra que había rebotado...
Tu bi contiñu...
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| posted by Nahuel @ 11/15/2004 09:26:00 a. m. |
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A ver si te queda claro. Cuando digo NO, es porque NO.
Eso de no, pero si, es exclusivo de su género XX.
Espero lo entiendas de una vez por todas.
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| posted by Nahuel @ 11/15/2004 08:46:00 a. m. |
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| sábado, noviembre 13, 2004 |
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To be or not to be (responsable)
(to be or not to be -ser o no ser- es una de las frases mas largas hechas sólo de monosílabos que conozco, y me encantan las frases hechas de monosílabos)
Si bien creía (y postié anteriormente) que la peor sensación del mundo era entrar de noche al baño en medias y pisar un charquito, estaba equivocado.
Vomitar para arriba? No...
Una patada en la encía? No...
Una enema de hormigas coloradas? No...
Ser responsable de que algo salga bien es lo peor del mundo.
A que voy con esto? Mi prima ayer se casó por iglesia y le pidió a mi hermana que cante.
Entonces llevé todos los equipos y los armé, probé sonido (btw, hacer sonido en una iglesia es un horror, pero como es la iglesia de uno de los colegios donde asistí, y ya había hecho sonido ahí mas o menos que la pilotié...) y dejé todo listo para que mi hermana abra la boca y emita sus sonidos...
Entoces le digo a la sista "listo, me voy a sentar" solo para que ella ponga esa cara con la que me compra siempre y me diga "te puedo pedir una cosa mas?"...
Odio cunado hace eso, lo odio con toda mi alma.
Entonces me da el discman, lo conecto a la consola y mi función era poner las canciones 10 y 11 cuando entrara y la cancion 1 cuando salía.
Pensé para mis adentros (si, como dije antes, tengo varios, donde guardo demasiadas cosas inútiles) "ok, como puedo llegar a arruinar esto que es tan simple?" y me respondí yo solito "porque sos vos, Nahuel, mirá lo que hiciste hoy con los ravioles..."
Y como si fuera poco, mi hermana me dice "sabes que la cancion 10 está mal grabada entonces ni bien termina el último acorde tenes que pasar a la 11 con el boton ese ">>" ". Yo ya no quería saber nada.
Bueno todo perfecto, la canción 10 en pausa en el tiempo 00:00:01, el volumen correcto y todo preparado.
"LLegó la novia, llegó la novia". Mis pulsaciones se dispararon a 250 por segundo y todos los poros de mi cuerpo decidieron que sería una buena idea ponerse a transpirar. El dedo me temblaba como si de mi apretada botonística dependiera el destino de la humanidad. Bueno, de ser así mucho no me calienta porque suponiendo que le pifie, nos moriríamos todos y nadie me lo podía recriminar.
Novia en puerta. Apertura de las mismas, play. Funcionó. mis pulasaciones volvieron a su ritmo normal. Todo muy lindo, con el padre del brazo, que alfombra roja, tarareando el Amanecer Coral de Drácula, el musical que pin que pan, último acorde. 2 segundos claves en los cuales recuerdo mi función para ese momento y hago el gol sobre la hora, aunque no tuvimos en cuenta el piip, cortito como beso de marido, pero sonoro como otras cosas que hacen los maridos y despues sacuden las frazadas y dicen "sentí gorda, sentí", para dar paso al track nro 11 del cd.
Hasta ahi todo impecable.
Misa, insituacion al asesinato, beso y afuera.
Distraído como siempre en vaya a saber que cosa veo que la novia no se va, y que las miradas de las mujeres de la familia recaen en mi. Pienso "debe ser porque nunca me ven de traje y la verdad estoy super pintón" pero la seña del mate y venga de mi tía me hizo acordar. Play, track 1, nada 5 segundos que fueron un parto a contramano haciendo la vertical contra un cactus. Stop, play, track 1 ahí arrancó. Sangre, sudor y lágrimas.
Si esperaban que lo arruine, y que se prenda fuego la consola explotando con una potencia envidiable por los franceses, y haciendo que uno de los curas vuele por los aires, impacte contra la cruz y esta bajase cual guadaña para decapitar al otro cura que estaba allí y romper una de las columnas del la iglesia que se precipitara sobre los fieles congregados matando a la mitad siendo que la otra mitad moriría en el incendio posterior, vayan a la página eh... no, digo se equivocaron de post, porque gracias a Eru y todos los Valares esto terminó bien.
Creo que ayer bajé 3 kilos.
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| posted by Nahuel @ 11/13/2004 09:29:00 a. m. |
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| jueves, noviembre 11, 2004 |
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¡Caballo Esférico quiere saber, canejo! (por Diego)
Me aprovecho de este loco medio de difusión que me ha otorgado Kyo, amo y señor de este blog (como Arnaldo André, solo que nada que ver), para preguntar...
"Pican, pican, los mosquitos / Con bastante disimulo..."
De dónde salió esa canción? Por qué toda una generacion la conoce sin importar que tan lejos vivan el uno del otro, si no se pasaba por radios o televisión (creo)?
Y ni hablar de la cantidad de versiones que hay. Cada uno debe tener la suya (si es que alguien la recuerda de memoria aún), a pesar de que todos estemos de acuerdo en que el profesor de piano se llamaba Pirulo. Dicen que es un buen maestro, pero también dicen que Julián Weich es gracioso...
UPDÉIT: Parece que sí la pasaban en la radio. Eso descarta mi teoría de los niños-espía que hacían correr la bola en todos los barrios. Pero aún quedan muchas incógnitas. Como esa que dice:
"Batman y Robin suben al batimóvil / Batman se agacha, se baja la bombacha..."
Y también parece que Moria Casán se compró una motoneta. Exijo la letra entera de esa canción, que si bien desconozco, por como empieza promete bastante.
UPDÉIT 2: De acá se pueden bajar el mp3 de una muchacha cantando (con tooooda la onda) esta conocida canción. Sin embargo, es una vergüenza que se haya obviado toda referencia al Profesor Pirulo, el mejor personaje de la canción, lejos. |
| posted by Anónimo @ 11/11/2004 11:36:00 p. m. |
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| miércoles, noviembre 10, 2004 |
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Blender cats.
(no abrir todos los vinculos juntos, si no ir leyendo el texto y mirando las fotos correspondientes.)(gracias Naico)
Tengo 2 gatos, Mukenio y Lina.
A lina la trajimos de la casa de mi abuelo en Teodelina, y como la abandonó la madre de pequeña (por no decir que un hijo de puta entro y mató a todos con un palo y a Lina no porque no la vió, pero lo del abandono se lo contamos a ella para que no le sea tan traumático...) estuvo 2 semanas sin comer, se descalcificó y no creció mucho mas, asi que tiene el tamaño aproximado de un gato de un mes pero con 4 años. Mi Bonsai-kitten, solo que nada que ver.
Pasa que desarrolló la habilidad del camuflarse, cual camaleón, cambiando sus colores para mezclarse con el entorno. Sobre todo en la cama donde siempre la encuentro camuflándose con el acolchado.
Cuando vino Mukenio, no tardó en aquirir por observacion esta habilidad y no tardó en aprender a camuflarse con mi camisa. Pero con técnicas secretas super especiales de Diego lo hemos descamuflado.
Al parecer un día se quiso camuflar con uno de los sillones, pero el dibujo escocés se ve no es lo suyo y lo encontré desmayado, agotado, exhausto.
Espero no aprendan a cambiar de forma, porque ahi si se me complica... |
| posted by Nahuel @ 11/10/2004 09:31:00 p. m. |
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Counting the days
Me asignaron las vacaciones.
Del 20 de diciembre inclusive al 3 de enero exclusive.
Ahora, los próceres no hacían nada (corrected by Lu) en verano?
Claro, hacía mucho calor como para andar librando batallas, o fundando ciudades, o siquiera naciendo.
Las fechas patrias son todas en el período que va desde marzo a diciembre, para que nos caguems de frío cantando el himno en el patio a las 9 de la mañana.
Y... así está el país, doña María.
Y si, doña Rosa, próceres eran los de antes.
O no.
(espero que nos den los dias de carnaval, aunque sea...) |
| posted by Nahuel @ 11/10/2004 08:58:00 a. m. |
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Caballo Esférico quiere saber...
Qué corno tenía en los ojos María Elena Walsh cuando vió un jacarandá celeste.
Señora, no le mienta a los niños, no existe tal cosa. O no le fume la lechuga a Manuelita.
Proponemos:
por Flores y floresta
llueve lloverá
una flor y otra flor violeta
del jacarandá
(esto es como la Comisión de mejoramiento del trabajo ajeno de Podeti, solo que nada que ver)
(se aceptan mas correciones a canciones en cuanto a métrica, o como pudieron meter una palabra de 8 sílabas en ese verso, y rima)
(viva Perón)
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| posted by Nahuel @ 11/10/2004 08:37:00 a. m. |
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| lunes, noviembre 08, 2004 |
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Congreso
El Centro de Estudios Inconclusos y de Dudosos Resultados (C.E.I.D.R.), luego de unas vacaciones auto impuestas por el stress producido luego de su ultima investigación denominada "Retroceder en ojotas, un camino a la autodestrucción"
Se ha reunido en Congreso Evaluativo este fin de semana a tratar el tema "El Extrañar y La Matemática".
El doctor Viggermich, famoso ya por su libro "La Parábola del Hijo pródigo tiene raices en x=1 y x=-1" disertó sobre el extrañamiento y los presentes tomaron notas, entre otras cosas.
"El extrañar es una cosa jodida. No solo se pueden extrañar personas, sino lugares, olores, situaciones, y hasta objetos.
Pero el tema que nos compete hoy es el extrañar una persona.
Hay varios tipos de extrañamiento. El de la persona que no está nunca más, el de la persona que estuvo y ahora no, el de la persona que es imposible que volvamos a ver, el de la persona que está lejos e incluso se han conocido casos de extrañar a alguien estando con ese mismo alguien, cosa no muy extraña si temenos en cuenta la charla previa a esta, dictada por el doctor Michtoc, que por cierto es un bostero amargo que ayer se comió 2 y me debe otra apuesta, sobre el idealizar a la pareja o persona afín.
Enunciaré mi teoría con respecto al tema de extrañar a la persona que está lejos, porque es uno de los que mas me gusta.
El extrañado es directamente proporcional a la cantidad de días transcurridos e inversamente proporcional a la cantidad de días restantes para la llegada. De lo que podemos inferir un punto crítico el justo momento antes del reencuentro, donde la curva de la parabola del gráfico con su eje x=dias e y=extrañamiento hace punto máximo y cambia de signo para descender a 0 abruptamente casi paralelo al eje vertical. Sin embargo el acercamiento prolongado a la fecha de reencuetro se observaran cambios de comportamiento en el individuo que evaden cualquier relacion matemática, coherente e incluso de la lógica.
Por lo menos así lo veo yo.
Y no terminó de decir esto, que el doctor Schimmer elevando su índice de manera amenazante responde "vos decís eso porque sos un careta!" y le arroja un vaso de cierto lugar de comidas rápidas que impacta de lleno en su cabeza.
Acto seguido, Viggermich arrojose del escenario cual músico de rock al grito "que tu mujer sea más rápida que un electron no es mi problema" y de una patada le vuela los anteojos, pero para adentro edl cuero cabelludo.
Para cuando entró seguridad, el doctor Whittman le pegaba en la boca con el puño cerrado al dr. Trebek, repitiendo una y otra vez "a la secretaria la vi primero" y la doctora Millman con una fusta que nadie sabe de donde sacó excepto su marido, quien salió corriendo al verla, le daba en la espalda a la doctora Silitton diciendole "venis el jeves, no?". Llamaba poderosamente la atencion que ninguna de las 2 doctoras parecía enojada.
El congreso reanudara su dictamen cuando los hospitalizados sean dados de alta y todas las fianzas pagas.
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| posted by Nahuel @ 11/08/2004 10:23:00 a. m. |
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| viernes, noviembre 05, 2004 |
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PePESiM
Los PePESiM son Pequeños Post En Si Mismos, posts cortitos que ni da postearlos de a uno, así que van a ir cada uno con su título y todo, pero en un mismo post.
Eso me ahorra el pensar un título para cada breve y un tipo de enumeración distinta.
Impunidad
Soy una persona que cuando mira, mira.
Te clavo los ojos hasta el fondo y te recorro del todo, para sacar esos detales que me dicen que clase de persona sos, o por lo menos algunas manías y patrones de comportamiento.
El mirar fijamente a una persona generalmente lo incomoda, y ni hablar de mi costubre de no sacar mis ojos de los de mi interlocutor.
Los ojos son las ventanas del alma, y lo dicen todo.
El lunes me compré anteojos de sol por primera vez en mi vida.
La impunidad que otorgan al estudio óptico de las personas es increible.
Ya casi que no escucho "que mirás, bobo?".
I'm mad. You're mad.
Ayer terminaba de cortar el
stencil mas hijoputa de todos los stenciles que corté hasta ahora, y no va que en el último cortecito me abro el pulgar derecho.
No puedo agarrar nada y si hago fuerza me sangra.
Si soy inutil con las manos normales, sólo imaginense.
Sr. Ibarra S/D
Le pido por favor instale la Vieji-Senda en el barrio de Balvanera para que las persónas jovenes y apuradas podamos transitar a velocidades coherentes sin necesidad de asesinar a los ancianos en un ataque de ira repentina.
De dichos y cosas.
Hay un dicho que dice "cuanto mas conozco las personas, mas quiero a mi perro".
Ese tipo no tenia gatos.
Mukenio, el mio, es el mejor gato del mundo. Descubrió el mecanismo "acción de picaporte---> apertura de la puerta" entonces de un saltito se cuelga del picaporte hasta que la puerta está abierta. Cabe decir que tardó menos que yo.
Y... es ninja.
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| posted by Nahuel @ 11/05/2004 08:59:00 a. m. |
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| jueves, noviembre 04, 2004 |
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Sexo, sandía y Karate forever.
Uno de los mejores canales del cable es I-sat.
No solo porque tienen los I-files y las I-movies, si no porque tiene los 2 mejores ciclos de peliculas de casi todos los canales, uno que fué Cine Z (cine barato, cine berreta, cine z) donde pude ver casi todo Pupet Master o Down of the dead mas una infinita cantidad de peliculas clase B que bien podrian rompertle el or...gullo a peliculas que estan actualmente en cine.
El otro es karate forever, donde pasan todas las peliculas chinas que tanto me gustan.
El otro día pasaron Black Belt James, una que había visto hace como 4 años y es excelente. Ale en su blog posteó una foto, asi que yo posteo un diálogo.
Negro A: -c'mon, go inside tha house.
Negro B: -Ain't go in there, is too dark.
Negro A: -Are you afraid of the dark?
Negro B: -Yes
Negro A: -Thought you were brought up in tha Bronx, Bro.
Negro B: -Auargh!
Negro A: -Yo, wassup!?
Negro B: -A madafaka hit me
Negro A: -Yo, who's there?
James: -Batman's mom, madafaka...
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| posted by Nahuel @ 11/04/2004 10:03:00 a. m. |
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| martes, noviembre 02, 2004 |
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De ayer, hoy y siempre.
(como las fábulas, solo que nada que ver. O si.)
Ayer me enojaba pensar. Me enojaba leer. Me enojaba escuchar.
Hoy solo me da lástima, una pena enorme y las no ganas de meterme. Como si alguien se ahogara en el mar, pero porque se tira donde no se tiene que tirar. Despues de que entre todos se cansan de decrile que aprenda a nadar.
Es su problema.
Uno escucha o lee cosas y piensa "pero que razon tienen".
Mentira.
Ser feliz hace bien.
Acéptenlo.
Es solo que me seducen los desafíos. Propios y ajenos.
Y si encima me sale, mejor.
Mantenerme en este estado de felicidad es un desafío que todos los dias me da enormes satisfacciones.
Y es el único que me queda de acá hasta el último día.
Los felices tenemos las mejores historias.
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| posted by Nahuel @ 11/02/2004 11:45:00 a. m. |
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Crónicas del caballero inmortal y mala onda.
Capitulo primero.
Mi nombre es Bardhal Tirr y soy caballero egresado de la Escuela de Caballeria y Heroismo n° 21 XVII promoción.
Mi gesta hasta el incidente no fué muy heróica que digamos. Apenas si había apaleado 2 o 3 orcos en un bar, y rescatado una doncella... de una vida monótona y aburrida junto a su marido, pero no más que eso.
Pero no vá que le salvo la vida a un Maia. De toooodas las criaturas de la Tierra Media le tengo que salvar la vida a un Maia.
Su cuerpo pendía de un barranco en La Montaña Negra, donde yo estaba de casualidad porque me habian dicho que enormes tesoros se escondian en su interior protegidos solamente por un dragón, y como los reptiles mucho miedo que digamos no me dan, me aventuré a ver si la pegaba y vivía de arriba el resto de mi vida.
Como les iba diciendo, su cuerpo pendía de un barranco, y yo justo pasaba por ahi. Tan justo que decidió soltarse y caer sobre mi humanidad. Creo que me quebró hasta el yunque, el martillo y el estribo del golpe el muy hijo de huargo, y cuando se vio entero me dijo "puedes pedirme lo que quieras por haber salavado mi vida". A mi me quedaban apenas unos segundos entonces lo que deseé fue la inmortalidad.
Para que...
Nunca me arrepiento tanto de haber pedido una cosa asi.
Pasé una semana en la panza de ese dragón.
: - Falta mucho?
: - Todavía falta, callate y seguí caminando, querés.
Bueno, me arrepiento de eso y de aceptarle un caballo a un elfo como regalo. Si bien dicen que a caballo regalado no se le miran los dientes, a este se los bajaría todos. "Es un caballo mágico" me dijo; "extraordinario". Le falto mencionar que lo único extraordinario que hace es hablar. Y mucho.
Mi problema es que si bien soy inmortal no soy tan duro como se cree. Y ademas ser inmortal no significa que las cosas no te duelan lo mismo que si te fueras a morir inmediatamente después.
He llegado a tener una flecha en la pierna aproximadamente un mes por la fiaca que me da tener que aguantarme el sacarla.
Y ni hablar de las veces que fui mordido, apuñalado, envenenado, atravezado por lanzas, flechas, sables y espadas, apaleado, apedreado, pisado, arrojado desde alturas inconmesurables, estacionado en estomagos de las criaturas mas horribles de este lugar y rechazado por una infinidad de mujeres. Todo duele, hasta la mas leve ampolla en el talón.
Durante 2 siglos busqué solución a este problema. Pero el conjuro fue tan exacto que no tiene contrahechizo. NI el mismo Saurón pudo acabar con mi existencia antes de que se acabara la suya. Por cierto, lo mal que la pasé en esa batalla. Se me murió un troll negro de Mordor encima y estuve apretado bajo su panza 10 días.
: - Después de la próxima loma doblas a la derecha y cruzas el rio.
: - Pero hace frio! y recien comí! no se puede nadar asi, mirá si me da un calambre o algo! y eso es lo de menos, vaya a saber uno que cosa se esconde bajo la superficie de esas aguas turbulentas...
: - Te callás porque no solo lo mas a cruzar si no que te voy a vender a los hermanos Biörne...
: - Los del "Circo de los Hermanos Biörne" esos que hacen luchas entre animales por dinero? porque una yegua que conocí en la puerta de "La oreja del Olifante" ese boliche que queda en las afueras de Bree, me contó que un novio suyo se murió ahi cuando lo mordió una arañota...
: - Exacto
: - De repente me dió calor.
Ya estamos por llegar al lugar de donde me mandaron llamar. Resulta que un viejo quiere que le encuenre a su hijo que está perdido por la tierra media.
Si lo encuentro, me pagará con un cuarto de su reino, que me según escuché es el mas grande de estos lugares.
Continuará....
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| posted by Nahuel @ 11/02/2004 10:35:00 a. m. |
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Home: Flores, Buenos Aires, Argentina
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