| Aniversario |
| Este 5/1, el Caballo Esferico cumple 6 años. 6 años de blog, cuando decias blog y te miraban con cara de que estabas haciendo un ruido raro. |
| Horóscopo: |
| Libra: le regalarán un peluche y adentro encontrará merca. |
| ¿Sabía usted? |
| ¿Sabía usted que "Una Sola" es el post nro. 400 de este blog?? |
| Palabra del día |
| área (¡esdrújula de 4 letras!) |
| Frase del Conde de la semana |
| "Momento presente, momento mierdavilloso" |
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| viernes, abril 30, 2004 |
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Right thurr
Estuve en lo de mi abuela mirando Mtv una hora.
Visto y considerando:
* Que el forro de Ciro de los piojos ataca a la nueva generación cuando son tanto o mas detestables que los Piojosos que lo van a ver ( y sin contar que Ciro, sos un careta, todos sabemos que te cansaste de ir a Pachá y embicharte hasta la deshidratación).
* Que las bandas argentinas que vi son patéticas.
* Que aunque parezca mentira los videos de Eminem todavía me causan gracia.
* Que los "programas" de hay son basura.
* Que you're not still Jenny from tha block
* Y que para ser vj hay que ser un pelotudo.
Concluyo que:
* Quiero ser un rapero negro. O Lenny Kravitz.
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posted by Nahuel @ 4/30/2004 03:39:00 p. m.  |
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Do the evolution
Supongansé que son un animal pequeño (que es muy distinto que decir háganse los ratones)
Hay algunos que tienen mucho pelo y otros que tienen poquito.
Supongan ahora que el clima cambia de remerita a pullover, bufanda y guantes.
Los que tenían el pelo cortito se murieron de frío y los que tenían el pelo largo sobrevivieron.
Y proliferan, y ya ni recuerdo queda de los de pelo cortito, más que algunos fósiles y algun gen pelo corto perdido por algún genoma.
Esto se llama supervivencia del mas apto y es una teoría evolutiva.
Entiendanmé que quiero hacer diferencia con quienes piensan que los bichos alargaron su pelo porque tenian frío.
Había de las 2 clases pero solo una sobrevivió.
Bueno, supongan ahora que son seres humanos. Vamos, no es tan difícil.
Y que hay algunos atérmicos (de esos que van de remera cuando todos tenemos poncho) y otros que siempre tenemos frío.
Ahora supongan que el clima se pone feo, con un frío infernal (aunque tal cosa no exista y sea un completo oximoron).
No se muere nadie, se inventa la estufa y ya.
Y asi con todos los cambios. En vez de sobrevivir los mas fuertes porque están mejor adaptados al entorno, vienen y adaptan el entorno a ellos para no desaparecer.
Y perduran por los tiempos tanto los sumamente imbéciles, como los altamente brillantes.
No me digan que los que pueden desarrollar una tecnología continuan su linea de sangre y los demás no, porque es una vil mentira.
La pregunta sería ahora,
¿Para (o por) donde evolucionamos?
o directamente, ¿Evolucionamos?
Seremos los mismos monos, a los que se les cayó el pelo por usar ropa?
Que dejaron de arrancar la carne a mordidas porque se iluminaron y afilaron una piedra?
Feliz día, colegas animales.
(depresión? profundidad (aunque no es muy hondo, todavia estoy en lo playito)? donde está el caballo esférico que conocemos todos?)
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| posted by Nahuel @ 4/30/2004 10:33:00 a. m. |
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| jueves, abril 29, 2004 |
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Imagine
Miro para adelante, cierro los ojos e imagino mi futuro.
Mejor imagino vidrio picado, cal viva y sal entrefina entre el parpado y el ojo mientras cierro los ojos. Es mas fácil y duele menos. |
| posted by Nahuel @ 4/29/2004 11:50:00 a. m. |
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Dragones
Escuché por ahí, que cuando cumple años un Dragón, el tema de la torta es alrevés.
Le traen una torta cruda y con las velitas apagadas, y él, de un soplido y despues de cantar una versión iguano-gutural de el feliz cumpleaños, cocina la torta y enciende las velitas.
Me enteré también, que la verdadera maestría y habilidad del Cumplañero está en dejar la torta casi cocida, dado que los dragoncitos asistentes querran encender las velitas aunque no sea su onomástico y se les cantará a todos y cada uno para darles el gusto (y que terminen de cocinar).
Y la piñata la rompen con la cola, o de un cabezaso y siempre hay un tio boludón que cuando se rope la piñata le tira soda al montón de dragoncitos y éstos se ponen a llorar. Porque serán Dragones, pero todavia son nenes.
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| posted by Nahuel @ 4/29/2004 11:09:00 a. m. |
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Capacidad de asombro
Diego encontró este sitio
No se pierdan H.C. te saluda y Besá a H.C. (demás esta decir la narrativa de la biografía y la foto toda pixelada)
Nohorbee, un ingeniero (o casi) que tiene ritmo.
Cada vez estoy mas cerca del Lo He Visto Todo |
| posted by Nahuel @ 4/29/2004 08:27:00 a. m. |
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luuvia cae, lentamente sobre mi(ércoles)
Pero que lluvia de Miércoles.
Notaron que hoy, el Miércoles pasado y el anterior llovió?
Solo cuando me bajo del tren y tengo que caminar hasta casa?
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| posted by Nahuel @ 4/29/2004 12:22:00 a. m. |
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| miércoles, abril 28, 2004 |
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Papercut
I would that you
Spoke with no words
Like paper cuts they hurt
Hay días que me levanto y pienso que todavía no me desperté y que todavía estoy soñando.
O que directamente me desperté en un universo paralelo, donde todo es mas bizarro que lo habitual.
Para empezar, en el colectivo, uno tenía una bolsa de tostadas de pan lactal (o lacteado) y con un frasco de mermelada se iba preparando las mismas como si estuviera en la mesa de su casa escuchando la radio en pantuflas. Mucho no me llamó la atención, porque mi estado era soporífero todavía, continuaba aturdido.
Llego al trabajo y saco los 12 juegos de fotocopias que me habían quedado de ayer.
La fotocopiadora no funciona, la abro y adentro, enredado en los rodillos, está el cartel de "no funciona". Primer golpe de la mañana.
Arreglo la fotocopiadora (música de McGyver) y termino todo negro del tonner. Me voy a lavar las manos y hay un cartel que dice "después de usar el bidet, enjuáguelo". Segundo golpe de la mañana, el baño no tiene bidet.
Estoy armando los 12 juegos de 8 copias c/u y viene mi jefe y me dice "están las Bati-copias??". Tercer golpe de la mañana (humor en la oficina? that´s a new one...)
Me corto con un papel (prefiero el potro, el garrote vil o filmar La Pasión de Cristo sin dobles ni Fx antes que cortarme con un papel) y justo entra mi jefe diciendo "no viste el Bati-comunicador? (Handy), uh te cortaste, en el cajón hay Bati-curitas". Double hit combo.
Mi jefe se va para la oficina del centro (la planta queda en Ituzaingó, que es donde yo trabajo) y dice "me voy para el centro, al batimovil, Robin!" y se fue. K.O! Finish Him.
Entra Ofelia, la señora que nos hace el desayuno. Si no me saltea, me sirve media taza, y si no, tiene gusto salado o a lavandina. Con una porción de torta. "Ayer la hice y como se que la crema no te gusta y es toda de dulce de leche, te traje un pedazo porque cuando la hacia me acordaba del chiste del pollito". Fatality.
Traté de encontrarle el sabor a almendras maduras amargas, pero no.
Si hoy no voy a cursar, en mi cadáver busquen restos de Piroarsenito en pelos y uñas.
Le debo un gallo a Esculapio.
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| posted by Nahuel @ 4/28/2004 12:55:00 p. m. |
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| martes, abril 27, 2004 |
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Y2K-K
Visto y considerando el enoooorme problema que hubo con todas las computadoras a nivel mundial con la llegada del año 2.000, estuve toda la noche programando y les ofrezco, en exclusiva, la cura definitiva para que cuando llegue el año 10.000, el de las 5 cifras, no se encuentren con ningún inconveniente!
Además, automáticamente repara la video, el equipo de música, el microondas y la cafetera!!!!
Ya está a la venta, mandenmé un mail a Y2K-K@solucion.com y la entrega a domicilio es sin cargo*!
(*solamente 10 U$D+iva sale el programa, pero si no lo tienen, están fritos!) |
| posted by Nahuel @ 4/27/2004 01:02:00 a. m. |
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| lunes, abril 26, 2004 |
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Me lo dijo una gitana
Y el jueves, antes de irse me dejó un: "Ojo con pasarla bien mientras yo no estoy, eh?!".
Y yo me lo tome a cargada.
Y el viernes por la mañana me dolía un poquito la garganta.
Y por la tarde un poquito mucho.
Y por la noche, angina con placas y fiebre.
Y el sábado fui a trabajar igual. Y a falta de uno, me perdí dos cumpleaños (en realidad tres, por el dos en uno).
Y el domingo me empecé a sentir bien, porque a la noche volvía.
Y es lunes.
Y ni restos quedan de esa angina.
Y ahora, le tengo miedo, no vaya a ser cosa que me diga "ojo con romperte una pierna vos, eh?!
(aunque un "ojo con ganarte la quiniela vos, eh?!" no me vendría nada mal...)
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| posted by Nahuel @ 4/26/2004 07:51:00 a. m. |
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| viernes, abril 23, 2004 |
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Manual del Amo y Señor del Mal Vol. I
(Ya se que Martim escribió, pero porque uno lo hizo antes no vamos a dejar de hacerlo...)
Visto y considerando que NO hay malos que ganen en las películas, he decidido darles un manual para que por lo menos la empaten un poco.
A saber:
1.- Apodo: El nombre debe imponer respeto, autoridad, un poco de miedo, algo de locura y sobre todo, autoestima. Eric "el rojo", por ejemplo, va, pero Eric "el rosa", no. Tambien hay que saber elegir bien el adjetivo calificativo para nuestro modo de actuar. Malkorus "el prolijo" no tiene el punch que tiene Malkorus "el exterminador".
2.- Mascota: Siempre es propicio para todo Amo del Mal una mascota bastante grandota, mágica, mitológica y/o extraterrestre, de mal caracter y aspecto desagradable, siempre sedienta de sangre, con garras y colmillos acordes y cuernos a tono. Puede tener pelos o escamas, pero de colores oscuros nada de verde manzana o fucsia, porque aunque este muy de moda no aterroriza. Lo mas importante a tener en consideración es el trato. Hay que tratarla bien, y con cariiño, mimarla, darle todos los gustos, buena comida, sacarla a pasear, presentarle monstruas y rascarle la panza, no vaya a ser cosa que el bueno de turno le corte la correa y se nos rebele...
3.- Guarida: No necesariamente tiene que ser secreta, si no que puede estar a la vista de todos sin que nadie la note, como Spartacus, que figuraba como un jardín de infantes, pero en realidad era un prostíbulo gay. Consideraciones a tener en cuenta:
3.1.- Los conductos de ventilación deben ser lo suficientemente pequeños para que nadie pueda gatear dentro de ellos.
3.2.- Las puertas deben tener paneles de control de modo que si se vuelan desde el lado de afuera, la puerta se abre y si explotan desde el interior la puerta se cierra. Repito, esto debe mantenerse así y no al reves (como las de todos tus compañeros del gremio).
3.3.- Calabozos: Los calabozos deben ser lo mas subterraneo posibles, y deben contar con:
3.3.1- Guardias de seguridad lo suficientemente capacitados como para no creer en "la rana rené está en mi celda" o "encontre un tesoro bajo la cama".
3.3.2- Celdas pequeñitas y herméticas para encerrar al buho, halcón, perro, gato, foca, hurón, mono, hermanito o cualquier otra mascota del bueno de turno que pueda cargar llaves o distraer al guardia haciendose el simpático para ayudar con la fuga.
3.3.3- Personal médico especializado en tecnicas de combate militar cuerpo a cuerpo y artes marciales asesinas, ademas de armas pequeñas y arrojadizas, porque es de público conocimiento que el héroe es de hacerse el herido en la celda y matar doctores para darse a la fuga.
3.4- Sala de conferencias con la bandera de tu movimiento maligno de fondo para mandar mensajes en cadena mundial.
3.5- Penthouse-bulo para dar fiestas y alegrar señoritas.
3.6- Metegol, pool, ping pong, y algo de timba para tus tropas, porque el 90% de los casos de rebelión de las tropas se debe al stress (encuesta realizada por la ART del Soldado Villano).
En el próximo volumen....
Armas, Tropas, Tecnicas de tortura y El discurso del malvado -técnicas para comunicarse con el resto de los mortales-
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| posted by Nahuel @ 4/23/2004 09:01:00 a. m. |
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| jueves, abril 22, 2004 |
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Mala elección
Has decidido meterte en la caverna.
A medida que te adentras en las profundidades oscuras te vas dando cuenta que el aire se torna mas extraño y la luz mas escaza.
Un olor salino y húmedo como agua de mar invade tus pulmones, las paredes se apretan cada vez más y el techo comienza a descender. Continúas caminando casi en un angulo de 90° hasta que divisas una pequeña abertura en la roca, por donde cabes perfectamente.
Ni bien pasas te precipitas en caida libre aproximadamente unos 3 metros en una especie de bóveda de roca.
Comienzas a caminar y escuchas bajo tus pies el crujir de algo que suena como cascara de huevos o galletas secas y duras. Y tropiezas contra un bulto en el suelo. En la oscuridad te das cuenta que son restos humanos. A su lado yace una linterna. Desesperado la levantas del suelo y con tu único fósforo enciendes la mecha ya casi seca. Algo roza tu pie.
Escudriñas la ahora iluminada caverna solo para darte cuenta que la única entrada es esa avertura a 3 mts del piso, y que la única manera de salir sería volando.
Iluminas para abajo, solo para ver la infinidad de escorpiones, arañas y vívoras que se escurren entre tus botas. Una brisa inexplicable apaga tu linterna.
Ni el mas minimo ruido, ni la menor señal de vida humana.
El secreto de los Mayas morirá contigo.
Fin
(no fueron lo mejor de nuestra infancia?) |
| posted by Nahuel @ 4/22/2004 08:32:00 a. m. |
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| miércoles, abril 21, 2004 |
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Guillermo lo hizo
Su arco chasqueó con el sonido de una técnica perfecta. Hacia años que su arco había dejado de temblar al tensar, que ya tenía la postura adecuada antes de apuntar y en el momento de liberar, la cuerda ya no golpeaba su brazo ni el arco.
La flecha se separó con tal velocidad y tanta violencia que parecía nunca haberse complementado, como si quisiera huirle. Cortaba el aire como un relámpago negro, haciendo un sonido parecido un silbido agudo, tan agudo como su punta.
Y casi con la misma violencia que fue soltada impactó limpia y segura. Atravesó la cabeza clavándose contra el árbol donde se encontraba respaldado, por lo que el cuerpo estuvo suspendido inerte por un tiempo, hasta que su propio peso venció la acción de la flecha y cayo con un ruido sordo y sin rebotar. Podría decirse que fue tomado por sorpresa, porque no atinó a moverse ni a esquivarla, y esto resultó un tanto extraño, porque la había visto venir.
La manzana rodó casi hasta sus pies, como reclamando su protagonismo en la escena.
Su técnica era impecable, pura, maravillosa.
Su puntería, sin embargo, dejaba mucho que desear.
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| posted by Nahuel @ 4/21/2004 01:27:00 p. m. |
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| martes, abril 20, 2004 |
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A lo Martim
1.- Jaco, yo, ahora ustedes también se cortan el pelo bien cortito, estamos?
2.- Qué habrá sido de las grandes luchas de Pronto? a mi me gustaban...
3.- 2 meses |
| posted by Nahuel @ 4/20/2004 11:38:00 a. m. |
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Titulares
Piqueteros cortan el puente de Avignon
Panderos y lavanderas no podrían hacer "asi" en todo el día.
Marandona complicado
Su salud se encuentra en una situación crítica. Estaría hasta las manos. De Diós.*
Vaticano
Canonizarían al Google. Su nueva direccion será www.sangoogle.com
*(dale, reclamá ahora...) |
| posted by Nahuel @ 4/20/2004 10:32:00 a. m. |
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Bestiario volumen II
Bruuujas, oooogros, terribles personajes imaginarios
Segunda entrega de la seccion que mas me gusta del Caballo, hoy les traigo las Banshees*
Las Banshee
El nombre Banshee deriva de la palabra irlandesa-gala bean (ban) significando mujer, y sidhe (shee), en el sentido de hada. Se las suele ver en caminos solitarios o a la vera de los cursos de agua, lamentándose y llorando con gran pesar y restregándose las manos acongojadas. Su presencia es augurio de muerte inminente, a menudo en la batalla. Su apariencia puede variar. También se las encuentra principalmente a solas, pero cuando se reúnen en grupo llorando al unísono, su aparición es el presagio de la muerte de una persona particularmente noble o santa.
Se sabe que las Banshees se apegan a una familia particular y lloran solamente las muertes de los miembros de esa familia.
Un presagio que acompaña a veces a hada maligna es un carruaje funebre coiste-bodhar, un coche negro inmenso, montado por un ataúd, y arrastrado por caballos sin cabeza conducidos por un Dullahan que irá a tocar a tu puerta, y si abrís, te tiran un baldazo de sangre en la cara (??).
A pesar de ser un mito puramente anglosajón, en nuestro país se las conoce como La llorona y se dice que vaga por los caminos de tierra entre los pueblos chicos del litoral y la Patagonia. Es uno de los pocos fantas a los que se les tiene un "respeto" y los mas viejos en los campos cuentan historias sobre apariciones y desgracias posteriores, no solo de muertes si no de sequías, inundaciones, huracanes y demases.
En nuestro país se cree que son viudas que murieron de tristeza y que son de mala suerte.
Las Banshees nunca se aparecen a la persona que va a morir, así que si escuchás o ves a una no significa que tu destino inminente sea la muerte... todavía.
(*nada que ver con Siouxie, solo el nombre...) |
| posted by Nahuel @ 4/16/2004 09:47:00 a. m. |
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Caballo esférico quiere saber
Por qué el globo terraqueo tiene esa posición default?
Norte no quiere decir arriba y sur no quiere decir abajo...
El universo no tiene arriba ni abajo, donde nos pararíamos para ver a América del sur con la puntita para abajo?
Espero me entiendan y encuentren respuesta.
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| posted by Nahuel @ 4/16/2004 09:43:00 a. m. |
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| jueves, abril 15, 2004 |
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Breves de fábrica
Temporada
Acaban de llegar los anticipos de la temporada verano 2004-2005 de Kousef (KSK) Cristobal Colón y Rusty.
Si creian que los verde manzana, los amarillos chillones y los fucsia eran feos, no tienen una idea de lo que feo significa... Yo recomendaria andar en pelotas.
Energía
A la fábrica le sale mas barato importar fuel-oil de otro pais, meterlo en los depósitos y hacer andar el generador para producir su propia electricidad que pagar los costos que le impone el gobierno en energia por ser una industria. Ay, Argentina. |
| posted by Nahuel @ 4/15/2004 08:04:00 a. m. |
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| miércoles, abril 14, 2004 |
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Back to school
(we are the leaders)
El martes 13 fue mi primer día (bis) de universidad.
Para empezar no me gustó ni medio empezar un martes 13, porque aunque no quiero, soy medio supersticioso con los números.
El viaje en tren no pudo haber sido mas insoportable. Subí en Castelar y en Morón ya me había sentado, como de costumbre, a disfrutar del calor tan agradable, adhesivo, espeso e ineludible de los vagones, pero al llegar a Liniers, suben alrededor de 50 personas, todas con pecheras de color naranja tirando a rojo y una sigla la cual no recuerdo pero obviamente no solo estaban colados, si no que iban de joda a lo que fuera que iban (como si ir a protestar por algo les representara ir de joda). Tomando vino, fumando en un vagón normal, cagándose de risa todos apretados y muertos de calor.
Yo iba sentado leyendo mi libro y en eso escucho uno que al parecer era el líder (estaba parado en dos patas, no arrastraba las manos al caminar, había perdido la mayor parte del pelo corporal y cambiado los sonidos guturales por monosílabos y hasta nos sorprendía con alguna palabra un poco mas complicada) me ORDENA "hay una señora con un bebé, levantate y dejala sentar.
Primero, no había visto la señora, porque estaba rodeada de alrededor de otros siete chicos que no superaban los trece años y de otras 45 personas con su misma pechera. Inmediatamente me paro y le cedo el asiento (gracias? que es eso?) y dispongo a continuar mi lectura de pie. Pero me resulta prácticamente imposible debido a que estas personas no iban agarradas de ningún borde, tubo ni argolla de los que tiene el tren para esa exclusiva función y se movían de un lado al otro como las cosas sueltas del baúl de un coche, impactando contra la mayoría de los ocupantes.
Once.
Demos gracias al señor.
Camino hasta la facultad, no es mucho y mientras lo transito, recuerdo la razón por la cual no me gusta venir al centro.
Facultad, llego a las cinco, transpirado como salamín en guantera, a pesar de comenzar a cursar a las seis, porque era mas que seguro que me iba a perder, que no iba a encontrar el aula, ni la comisión, que no iba a escuchar lo que decía el tipo que se asomara por la puerta por estar demasiado atrás. En pocas palabras, no quería repetir mi primer día del año pasado. Encontré todo mas fácil, un año ahí adentro ya me había acostumbrado a "ascensor izquierda lado Paraguay piso dos". Seis. seis y cinco sale uno y dice " a ver: comisiones 701, 702 y 704 por favor entren, la comisión 703 tiene que esperar hasta las 20 hs., gracias". Para resumir había ido a las cinco, para cursar a las 6, para entrar al aula a las 8... cara de lompo'lalma y al mejor estilo Oaki me voy a quejar pero me sacan carpiendo y después de cerrarme la puerta en la cara me voy a tomar un café con el Beli Moreno. Porque somos boludos, pero somos un montón.
Vuelvo a las 20 y después de que me contaran mas o menos que bibliografía iba a volver a utilizar, se disponen a explicarnos el uso del microscopio óptico.
Teniendo en cuenta que toda la cursada del año pasado estuve mirando 4 hs por clase por el endemoniado agujerito ese, mas todas las veces que usamos uno en el laboratorio de la fábrica, y sin contar las veces que uso el mío que tengo en casa voy a decirle "soy recursante, no me puedo ir". Obviamente no, y me comí la hora y media de uso del instrumento.
Por suerte, a la salida la fui a ver a ella, y de solo verla me pone de buen humor, porque si no, hubiera sido un mal, mal, comienzo de clases.
(por) Fin
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| posted by Nahuel @ 4/14/2004 01:11:00 p. m. |
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Hace tiempo que tengo una gran duda
(hay una vaca que jamás saluda*)
Da la casualidad (aunque no creo en casualidades) que cuando me levanto deprimido, abro la persiana y llueve.
Y no se si me levanto deprimido porque en sueños escuché llover (y la lluvia mucho no me gusta) o está lloviendo porque yo me deprimí.
Como el cuento del chino con la mariposa, solo que nada que ver.
c:|>cd animo
c:|animo>status
c:|animo>animo is set to "algo tristón, desmejorando hacia el mediodía con probabilidades de trisiteza y depresión"
c:|animo>cd..
c:|>cls
*Límerick: Es un poema especial, cortito y con algunas reglas. Debe tener un tema absurdo o de humor y sus 5 versos deben ser: el primero, el segundo y el quinto de 10 sílabas y que rimen entre sí; el tercero y el cuarto de 7 sílabas y que también rimen entre sí. María Elena Walsh, una conocida escritora argentina, ha escrito muchos límericks muy divertidos como éste, de su libro Zoo loco:
Hace tiempo que tengo una gran duda:
hay una vaca que jamás saluda.
Le hablo y no contesta.
Pues bien, la duda es esta:
¿Será maleducada o será muda? |
| posted by Nahuel @ 4/14/2004 09:10:00 a. m. |
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| lunes, abril 12, 2004 |
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Sentído de la poesía
Complete la poesía de Benedetti con las opciones y descubra el poeta que tiene adentro.
Estados de Ánimo
Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
.................................
1.- cargada de sandías
2.- toda llena de Vitina
3.- de cumbres repetidas
unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
.................................
1.- con un jean bien apretado
2.- azul pero lejano
3.- peinado por Giordano
A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
.................................
1.- con las últimas hojas
2.- y la jaula de las locas
3.- que es fanático de Boca
pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
.................................
1.- al que le encanta el blog del Conde
2.- ya sin embarcaciones
3.- que baila Machito Ponce
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
.................................
1.- sus musgos y sus peces
2.- piedra libre a todos los presentes
3.- que hace la vertical puente
Sereno en mi confianza
confiado en que una tarde
te acerques y te mires
.................................
1.- no me frotes, que me arde
2.- te mires al mirarme
3.- Y vayamos para Mardel
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| posted by Nahuel @ 4/12/2004 08:03:00 p. m. |
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Sprayette
Tenés mal caracter?
Estás cansado de que la gente te pegue luego de sus bardeadas?
Tenés mas puntos en la cara que los que Boca Juniors juntó en el '90?
Tenemos la solucion para Usted!
Bardeo-on-line-o-matic
Bardeo-on-line-o-matic es una herramienta ideal para usted que no quiere dar la cara y sin embargo putear a sus anchas y a sus largas!
Si si si! nunca mas adrenalina, nunca mas tener que ir a las piñas!
Rápido, limpio, simple!
Si, con solo tipear un insulto, o una ironía poco elaborada ya se sentirá satisfecho! y ni falta que hace andar dando la cara!
Y es más, puede prejuzgar, no profundizar y como si fuera poco, quedar como un salame sin tener que sentirse mal despues!
Si llama ya también se llevará el llavero de Jaimito V2.0 el manual "Como ser un tipo casi tan copado como yo" de Babi Etchecopar y una remera que dice "Que mirás, Borges" para sentirse satisfecho de ser el mas bardero del mundo sin necesidad siquiera de hablar!
(Satifaccion no garantizada, no hay cambios ni devoluciones. Contraindicaciones: no negamos que en algunas personas pueda hacer retroalimentacion y sentirse, luego, como un boludo)
(perdón Sasette)
(perdón a todos) |
| posted by Nahuel @ 4/12/2004 06:41:00 p. m. |
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| sábado, abril 10, 2004 |
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Eifersucht
Töte mich und iss mich ganz auf
dann iss mich ganz auf
doch leck den Teller ab
Es kocht die Eifersucht
Nunca pero nunca me sentí así, debe ser porque no me había pasado tampoco.
Me desconozco.
Y lo peor, que en este momento, me tengo miedo…
Mi peor enemigo soy yo y nadie mas.
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| posted by Nahuel @ 4/10/2004 07:17:00 p. m. |
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Felíz Cumpleaños principio del fin
Hace 25 años algún genio de la vida computadorística debe haber tenido una pesadilla monocromática verde y negra, por la cual se levantó y programo uno de los primeros y mejores juegos de la existecia, que en muy poco tiempo se convertiría en una droga digital para muchos y sería el puntapié inicial de una carrera xenofóbica y violenta hacia los simpáticos hombrecillos verdes...
Si me habre gastado fortunas en esta porquería...
Por todas las horas de diversión, y por ser un pionero en lo que respecta a los videos y fichines, hoy te deseamos
FELIZ CUMPLEAÑOS SPACE INVADERS!
(nota: el Space Invaders cumple 25 años posta, no es un invento mio... y este es mi humilde homenaje) |
| posted by Nahuel @ 4/10/2004 04:22:00 p. m. |
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| miércoles, abril 07, 2004 |
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Buscados
cualquier información, comuníquese con la CIA, el FBI, la KGB, el JPG o el MP3 |
| posted by Nahuel @ 4/07/2004 10:44:00 p. m. |
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| martes, abril 06, 2004 |
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Bestiario
Este va a ser un nuevo servicio del Caballo Esférico para todos ustedes amiguines cibernéticos (N. del A. diciéndoles cibernéticos no les estoy diciendo androides, sino que me leen desde la pc...). Lo que les ofrezco es traerles a su mesa un amplio menú de bruuuujas, ooogros, terribles personajes imaginarios... Una selección de Monstruos marinos, entes debajo de sus camas, fantasmas de carreteras, leyendas y Carlos Menems para aterrorizar a sus primitos y porqué no, cultivarse un poquitín...
El bicho de hoy es el Kraken
Diabólico pulpo gigante que se supone que habita en el Mar del Norte, frente a las costas de Noruega. De un tamaño descomunal, ni los cachalotes, que se alimentan de calamares gigantes pueden nada contra este fantástico animal, que tuvo una aparición estelar en la novela de Julio Verne 20.000 LEGUAS DE VIAJE SUBMARINO.
Letal en los tiempos de la navegación a vela, en los que las embarcaciones apenas podían nada contra la velocidad y maligna astucia de este ser, hoy día, en los tiempos de los rápidos navíos a motor, el Kraken no es una amenaza significativa, aunque la desaparición ocasional de alguna pequeña embarcación a vela, no deja dudas de su existencia.
Al principio solo fue un cuento de marineros borrachos en tabernas de mala muerte, pero en contadas oportunidades se han divisado animales de esta calaña.
Hoy en dia, en el campo de la biologia marina a avanzado mucho, y se ha clasificado este animal no como un kraken, sino como un molúsco cefalópodo coleoide decapiforme architeuthidae llamado Arquiteutis, pero me sigue gustando mas Kraken...
Ahora mi toque en el asunto: Altas rabas podriamos sacar del bicho este... te imaginás, como de 1 metro de diámetro!
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| posted by Nahuel @ 4/06/2004 10:15:00 p. m. |
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10 cosas que solo comprenden las mujeres
10. Expresiones faciales de los gatos
9. la necesidad del mismo tipo y diseño de calzado en varios colores (guillerminas, ojotas y un laaargo etc.)
8. cuando tirar la ropa interior
7. "ropa que engorda"
6. como meter un botiquín, una salón de maquillaje, un kit completo de manicura, toda una farmacia, elementos indispensables de la higiene femenina, caramelos, un celular, una agenda y un cuadernito en una cartera de 10 cm cúbicos
5. la diferencia entre beige clarito, natural, color hueso y cáscara de huevo
4. el porque es perfectamente posible que el hijo del cuñado del sobrino del amante de tu suegro sea un amor imposible
3. enruladores de pestañas
2. la inexactitud de cualquier escala para baño jamas hecha
1. OTRAS MUJERES |
| posted by Nahuel @ 4/06/2004 10:44:00 a. m. |
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| viernes, abril 02, 2004 |
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Cuando todo era la nada, era la nada el principio*
Ayer me senté al piano y tratando de sacar una melodia a la que tenía ganas, saqué completamente otra. Es habitual en mi dispersarme de esa manera, todos con los que he conversado podrán corroborarlo. Pero esta vez fue distinto. La primer nota desencadenó la siguiente, y asi, hasta que luego le agregué la otra mano, y todos los adornos que podia "recordar".
Cuando estuve positivamente seguro de que ya estaba completa, le pregunto a mi hermana (la música de la casa) "Ayi, te suena esto?"
Ella: Cómo no me va a sonar, boludo, es el (me dijo algo asi como:) minuet en (alguna nota) de Bach (creo)
Yo: Y de donde la sé?
Ella: Si no sabés vos...
La cosa es que estuve toda la tarde emocionado con mi nueva canción. A la noche llegua mi vieja y le muestro y me dice "de donde la sacaste?
Yo: Me la dictó el subconciente
Ella:Cuando yo estaba embarazada con vos adentro, tu papá tocaba esto en el piano y yo apoyaba la panza en la caja... si supieras como te dormías cuando escuchabas el piano...
Yo: (cara de asombro inconmensurable)
Esto explica o corrobora por lo menos 3 cosas:
* Que pueda dormir incluso cuando mi hermana toca el piano desde las 8 de la mañana a las 8 de la tarde del domingo.
* De donde vino la canción
* Que para algunas cosas tengo una memoria mas que prodigiosa.
(*De la biblia de Vox Dei, Genesis)
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| posted by Nahuel @ 4/02/2004 08:19:00 a. m. |
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| jueves, abril 01, 2004 |
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Vida de boliche, parte II
(dedicado a todos esos capos que habitan mi querida ciudad y que hacen que a las noches no les falte color con sus ojotas, musculosas y viseras fluorescentes a tono)
Una vez que este individuo procede al consumo de su brebaje, comienza el segundo rito, la entrada al boliche.
Generalmente el individuo busca gente conocida para saludarse y de esta manera parecer popular, hecho que se concreta abrazo dando palmadas en la espalda y gritando bien fuerte para que se oiga un "Hola, chabón, cómo andás, pibe, tanto tiempo", mientras por su mente pasa un "¿Me estarán mirando las minas?". Suele darse este ritual, como aquel que se da también en la puerta del boliche en el que están el grupito de rubias teñidas con la carterita repleta de pelotudeces, que van desde un balero hasta la 1ª edición del Ambito Financiero, gritando todas a coro: "Zombie, Zombie!", "Tano, Tano!", "Fox, Fox!", "Facha, Facha!", o tal vez "Indio, Indio!", siendo éstos muchachos que eran muy impopulares en sus colegios, y que vieron su salvación en la tarea de tarjetear, pensando que se pueden hacer amigos, cuando no los quiere ni la madre. Tras estos rituales comienzan los disturbios para conseguir frees, ya que estas muchedumbres se mueven bajo el lema: "Ni en pedo hago la cola, eso es para fracasados", mientras que no se dan cuenta de que ahí podés manosear turulas y nadie se da cuenta.
Una vez que se logra entrar al boliche, sucede lo que en un 100% de probabilidad va a suceder, compruébenlo ustedes mismos, el sujeto se dirige al baño para mear y para lo más importante: arreglarse el flequillo y los pelos del fondo de la cabeza que el viento de afuera te movió o que la luz del reflector secó el agua, y si no tóquenle el pelo a alguien en un boliche, le agarra un ataque peor que los de ER Emergencias. Listo este proceso, el sujeto se dirige hacia su sitio habitual de estancia dentro del boliche, su territorio. Deja a sus amigos ahí y se va a dar una vuelta para inspeccionar sus símiles ejemplares, y para mostrarse un poquito, vuelta que termina con una detención en la barra, donde se pide un trago colorido que llame la atención. Luego de esto, este ser sólo suele bailar los temas de cumbia conocidos, Rodrigo, al que generalmente se baila haciendo una rondita con los pelotudos de sus amigos, saltando como calesita sin sortija. Una vez que llamaron la atención se van por ahí y empiezan a hacerse los langas con sus amigas, porque son cagones y no chamullan chicas que no conocen, suelen avanzarse a conocidas porque es más fácil que una de ellas te corte el rostro (y luego hecharle la culpa al alcohol) que quedar como un cospelito enfrente de las demás chichis.
Mientras la noche se agota, el Langus Discotecus disfrutó de su trago y habló con la mejor amiga de su ex novia sobre lo que lo cansan los entrenamientos de rugby y el gimnasio.
Termina el baile y el Langus Discotecus se retira a los saltos diciendo "Aguante el Potro" o "¿Dónde estuviste toda la noche, mi amor?", acompañando estas frases con el pequeño sorbo de su trago que dejó para la salida del boliche para mostrar que es un absoluto ganador y con los dos botones de su camisa desprendidos, que exhiben los primeros pelitos que le están saliendo en el pecho. Una vez que se abandona el boliche en su vehículo repleto de amigos adentro para mostrar "mirá qué grande es mi coche" para compensar (por ahí) otras falecias o discapacidades (ejem).
Y van todos sacudiendo los brazos, sin cantar nada pero moviéndolos como diciendo "¡miren la locura que tengo encima!", con la ventanilla abierta por si para un auto lleno de chichis al lado, para chamullarse. Tras esto se plantea el sujeto 2 opciones:
1. Retirarse a dormir y darle fin a su cometido.
2. Irse a un 24 horas a comer algo y charlar sobre las pelotudeces que hizo a la noche, o sobre historias de agarradas a palos con la barra de Ituzaingo, que son los capos de la b y el es barrabraba mas pulenta.
Cualquier parecido con la realidad NO es conicidencia.
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| posted by Nahuel @ 4/01/2004 07:45:00 a. m. |
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Name: Nahuel
Home: Flores, Buenos Aires, Argentina
About Me: Resulta extraño como una tetera representa al mismo tiempo el comfort de la soledad y el placer de la compañía.
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