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| viernes, abril 23, 2004 |
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Manual del Amo y Señor del Mal Vol. I
(Ya se que Martim escribió, pero porque uno lo hizo antes no vamos a dejar de hacerlo...)
Visto y considerando que NO hay malos que ganen en las películas, he decidido darles un manual para que por lo menos la empaten un poco.
A saber:
1.- Apodo: El nombre debe imponer respeto, autoridad, un poco de miedo, algo de locura y sobre todo, autoestima. Eric "el rojo", por ejemplo, va, pero Eric "el rosa", no. Tambien hay que saber elegir bien el adjetivo calificativo para nuestro modo de actuar. Malkorus "el prolijo" no tiene el punch que tiene Malkorus "el exterminador".
2.- Mascota: Siempre es propicio para todo Amo del Mal una mascota bastante grandota, mágica, mitológica y/o extraterrestre, de mal caracter y aspecto desagradable, siempre sedienta de sangre, con garras y colmillos acordes y cuernos a tono. Puede tener pelos o escamas, pero de colores oscuros nada de verde manzana o fucsia, porque aunque este muy de moda no aterroriza. Lo mas importante a tener en consideración es el trato. Hay que tratarla bien, y con cariiño, mimarla, darle todos los gustos, buena comida, sacarla a pasear, presentarle monstruas y rascarle la panza, no vaya a ser cosa que el bueno de turno le corte la correa y se nos rebele...
3.- Guarida: No necesariamente tiene que ser secreta, si no que puede estar a la vista de todos sin que nadie la note, como Spartacus, que figuraba como un jardín de infantes, pero en realidad era un prostíbulo gay. Consideraciones a tener en cuenta:
3.1.- Los conductos de ventilación deben ser lo suficientemente pequeños para que nadie pueda gatear dentro de ellos.
3.2.- Las puertas deben tener paneles de control de modo que si se vuelan desde el lado de afuera, la puerta se abre y si explotan desde el interior la puerta se cierra. Repito, esto debe mantenerse así y no al reves (como las de todos tus compañeros del gremio).
3.3.- Calabozos: Los calabozos deben ser lo mas subterraneo posibles, y deben contar con:
3.3.1- Guardias de seguridad lo suficientemente capacitados como para no creer en "la rana rené está en mi celda" o "encontre un tesoro bajo la cama".
3.3.2- Celdas pequeñitas y herméticas para encerrar al buho, halcón, perro, gato, foca, hurón, mono, hermanito o cualquier otra mascota del bueno de turno que pueda cargar llaves o distraer al guardia haciendose el simpático para ayudar con la fuga.
3.3.3- Personal médico especializado en tecnicas de combate militar cuerpo a cuerpo y artes marciales asesinas, ademas de armas pequeñas y arrojadizas, porque es de público conocimiento que el héroe es de hacerse el herido en la celda y matar doctores para darse a la fuga.
3.4- Sala de conferencias con la bandera de tu movimiento maligno de fondo para mandar mensajes en cadena mundial.
3.5- Penthouse-bulo para dar fiestas y alegrar señoritas.
3.6- Metegol, pool, ping pong, y algo de timba para tus tropas, porque el 90% de los casos de rebelión de las tropas se debe al stress (encuesta realizada por la ART del Soldado Villano).
En el próximo volumen....
Armas, Tropas, Tecnicas de tortura y El discurso del malvado -técnicas para comunicarse con el resto de los mortales-
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posted by Nahuel @ 4/23/2004 09:01:00 a. m.  |
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