| Aniversario |
| Este 5/1, el Caballo Esferico cumple 6 años. 6 años de blog, cuando decias blog y te miraban con cara de que estabas haciendo un ruido raro. |
| Horóscopo: |
| Libra: le regalarán un peluche y adentro encontrará merca. |
| ¿Sabía usted? |
| ¿Sabía usted que "Una Sola" es el post nro. 400 de este blog?? |
| Palabra del día |
| área (¡esdrújula de 4 letras!) |
| Frase del Conde de la semana |
| "Momento presente, momento mierdavilloso" |
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| jueves, marzo 24, 2005 |
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En común
Que tiene Kyo (mua) en común con toda esta gente?
Scott Adams
Muhammad Ali
Harry Anderson
Harry Belafonte
Alexander Graham Bell
Robert Blake
Orlando Bloom
David Boies
Lara Flynn Boyle
Richard Branson
George H.W. Bush
George W. Bush
Neil Bush
Stephen J. Cannell
Cher
Agatha Christie
Winston Churchill
Tom Cruise
Charles Dance
Walt Disney
Clea DuVall
Thomas Edison
Albert Einstein
Michael Faraday
Fannie Flagg
Dave Foley
Harrison Ford
Henry Ford
Noel Gallagher
Susan George
Danny Glover
Tracey Gold
Whoopi Goldberg
Sammy "The Bull" Gravano
Woody Harrelson
Salma Hayek
Margaux Hemingway
William Hewlett
Tommy Hilfiger
Anthony Hopkins
Laura Innes
John Irving
Eddie Izzard
Thomas Jefferson
Bruce Jenner
Jewel
Magic Johnson
John F. Kennedy
Tawny Kitaen
Keira Knightley
John Lennon
Jay Leno
Greg Louganis
Bruce McCulloch
Vince McMahon
Sid Meier
Alyssa Milano
Vince Neil
Richard O'Brien
Edward James Olmos
Ozzy Osbourne
Carré Otis
Joe Pantoliano
George S. Patton
Pablo Picasso
Oliver Reed
Keanu Reeves
Guy Ritchie
Nelson Rockefeller
Charles Schwab
Michael Skakel
Tommy Smothers
Suzanne Somers
Ted Turner
Liv Tyler
James Van Der Beek
Leonardo Da Vinci
Lindsay Wagner
George Washington
Robbie Williams
Robin Williams
Woodrow Wilson
Henry Winkler
William Butler Yeats
El que responda bien, tiene premio. |
posted by Nahuel @ 3/24/2005 01:47:00 p. m.  |
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| martes, marzo 22, 2005 |
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Buenos Vecinos
Bueno, resulta que hace 3 meses más o menos, en el techo de mi casa nacieron gatitos.
Los que leen el blog hace tiempo bien sabrán que es mi animal por excelencia.
Siempre tuve gatos y me gustan muchísimo.
Abstenganse de comentarios pelotudos, porque este post no es humorístico.
Siguiendo con lo que les iba contando, no queríamos darles mucha bola, porque yo ya tengo 2. Mukenio y Lina. Los que los conocen pueden dar pruebas de que son los mejores gatos de la tierra.
La cosa es que Mukenio se hizo amigo de uno chiquito, y lo invito a comer a casa. Y así fue viniendo a comer, y se hizo amigo nuestro tambien. Tal es así que ya estabamos contando 3 y no 2 gatos en casa.
Domingo a la noche, encontramos a Deuterio (nombre en extremo nerd que le di, porque era super pesado) medio raro. Caminaba arrastrando la mitad de atrás del cuerpo y lloraba.
Tenia un balinazo de los perforantes en la columna.
Lo trajo Mukenio desde el lugar del accidente en la boca, porque ahí no lo podía dejar.
A mukenio tambien le dispararon, pero es un gato tan grosso que el balín le perforó solo la piel, y no el cuero, así que también lo tengo que llevar al veterinario a que se lo saquen por miedo a que se le infecte, dado que no tiene nada mas que eso.
Bulletproof Kevlar Ninja Black Cat Mukenio.
Digo también, porque a Deuterio lo llevé ayer al veterinario.
Lo sacrificaron porque tenia seccion medular, a causa del balín (del arma, no mi vecino) y perdió completa movilidad de los miembros traseros, así como también control de esfínteres, parálisis intestinal y de vesícula.
Mientras se arrastraba, se meaba y se cagaba encima.
Se positivamente quien fue. Un viejo Nazi que vive en mi cuadra (la casa del arbol con la Svástica tallada) y que tiene canarios (muchos, y a la vista de los gatos) . Siempre dice cosas como "a ese gato/perro/águila/unicornio le voy a poner un balinazo en el orto" y le llego a disparar a un perro adelante nuestro, pero pego en nuestra reja.
Es el que en navidad tira tiros al aire, el que nunca tuvo hijos, y le pegaba a la madre anciana mientas vivía con el (desde mi parque escuchaba como la vieja lloraba y el le daba bifes... horrible). Es la parte que se quemó de tu tostada.
No puedo denunciarlo porque es policía retirado de acá de Castelar. Siempre que alguien lo denunció, se le cagaron de risa. Es ex militar, y vive todavía con esas reglas.
No me voy a rebajar a hacerle maldades tipo pintarle la casa o cosas asi, porque no le voy a jugar de criminal a criminal. Pero ganas de prenderle fuego la casa no me faltan.
Voy a tratar de usar este medio por una vez en la vida para algo más que para sacarles una sonrisa a la mañana.
Les pido un favor. Llamen al 4629-5273 y pregunten por Deuterio todos ustedes los trasnochados, desvelados, trabajadores nocturnos, diurnos, en cualquier momento del dia, a cualquier hora, cualquier persona.
Es la unica manera que tengo de joderlo tanto como me jode a mi.
Vamos, che, como si les pidiera cosas muy seguido... |
| posted by Nahuel @ 3/22/2005 04:29:00 p. m. |
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| sábado, marzo 19, 2005 |
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Publicidad Subliminal
(Esta es otra denuncia de mi amigo Luis, que en breve va a publicar tanto en su blog, como en su programa, como en su libro, y en la radio.
Ademas va a venir impreso en los cartones de leche y en el interior de los sachets.)
...Papel, Voligoma, Papel...
Y como pegaaaa, papel con papel
En esta sola frase del famosísimo Jingle publicitario de la afamada marca de adhesivo escolar, se evidencia claramente la apología al consumo de estupefacientes.
Papel, en la jerga de la droga y delincuencia, se utiliza como sinónimo de raviol, pero no señora, los de los domingos no, si no un trozo de papel doblado en cuyo interior se encuentra droga en polvo, preferentemente cocaína, pasta base o el interior de los caramelos Fizz.
Nuestros investigadores en concomitancia con la Liga de Madres Contra la Voligoma (LDMCLV), teniendo en cuenta los siguientes puntos:
A) La Voligoma a diferencia de las otras marcas, es transparente, queriendo así encubrir su contenido.
B) Los chicos de la masacre de Columbine habían comprado el producto por Internet y lo tenian en su cartuchera.
C) Boby Goma era un boludo.
D) El Dr. Phillipe Voligumont, inventor de este adhesivo, vivía en la absoluta pobreza hasta que en uno de sus viajes, pasó por Colombia para finalmente radicarse en Argentina.
ha llegado a la siguiente conclusión: el producto debe sustraerse del mercado, asi como de las cartucheras.
Asi pues, si usted es una madre preocupada por la salud de sus chicos, no dude en sacarle la Voligoma de la cartuchera y prenderla fuego. |
| posted by Nahuel @ 3/19/2005 12:18:00 p. m. |
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| martes, marzo 15, 2005 |
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Sin control. Puesto de choripanes de estación Retiro de micros.
Doce en punto del mediodía del lunes 28 de febrero.
Bajo del micro que me trae del Chaco, luego de un importante reportaje con el Sr. Castells. Había preparado preguntas jugadísimas para hacerle y como yo nunca me callo, decidí que era importante se las hiciera.
Básicamente eran sobre su barba, sobre el porqué de su barba. ¿Es para parecerse a los revolucionarios en Cuba? ¿Es para parecerse a Papá Noel y quedar bien con los niños piqueteros? ¿O es que durante los piquetes uno no se puede afeitar tranquilo? ¿Eh?
Castells eludió mis preguntas con respuestas completamente infantiles, como por ejemplo, "tengo ganas" o "porque me gusta", claramente amedrentado por mi estampa.
El hambre y la sed me agobian.
Me sumo a una cola de por lo menos sesenta personas para comerme un chorizo. Después de veinte minutos, quedo primero.
Espero el chorizo que me toca. Se trata de un chorizo grande y jugoso, repleto de chimichurri. Sin embargo, antes de llegar hasta mí, un señor pelilargo se le acerca al vendedor y le dice algo. Estoy seguro que lo tentó con quedarse con el vuelto, porque enseguida el puestero estiro su mano y mirando para otro lado le alcanzó el sanguche como quién pasa el ancho de espadas a su compañero de juego haciendo trampa al truco.
Le grité:
-¡Ojalá te caiga mal y que el chimichurri te deje mal aliento!
Y el señor pelilargo se dio media vuelta para hacerme pito catalán y entrarle al sánguche.
Los alcancé con mi chorizo como una cuadra mas tarde.
En ese momento me di cuenta de algo curioso.
Mi chorizo no solo era mas grande, si no que estaba mejor cocido, se notaba que era de una calidad superior y de mucho mejor sabor.
Habíamos comprado los dos en el mismo puesto. Pero el del señor no era ni siquiera una copia trucha del mío.
Un amigo que me encontré en la calle comenzó con una serie de chabacanerías acerca de la situación de los chorizos que sonaban tipo:
- Siempre hay uno que lo tiene más grande que otro.
Siguió con:
- La salchicha parrillera siempre se viste de chorizo colorado.
Y terminó con un:
- El chorizo se pincha de costado.
Después preguntó:
-¿Tenés una idea de la cantidad de turistas a los que los salpica un chorizo? |
| posted by Nahuel @ 3/15/2005 08:19:00 a. m. |
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| lunes, marzo 14, 2005 |
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Acción Mutante
Veis, aquí estamos otra vez.
Veis, aquí estamos otra vez.
Acción, venganza, violencia, progreso.
Armados a conciencia asumimos el reto,
vengaremos a las víctimas del monte Taigeto.
Justicia ciega, justicia en braille.
Para feos y mutilados ha empezado ya el baile.
Empalamos culturistas, quemamos gimnasios.
En la sauna se cuecen: son gusanos.
Y con lámparas de escroto de ciclista
sobornamos al que tiende cuerdas de funambulista.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.
Mens sana in corpore tullido.
Mens sana in corpore tullido.
Esta consigna nos mantiene siempre unidos.
Mutilación obligatoria, amputación por decreto:
queda prohibido ser un hombre entero.
Cojos, siameses, paralíticos, ciegos,
uníos a la causa, juntos venceremos.
El Capitán Silver y Zarpa de Acero
nos ven orgullosos siguiendo sus pasos
Podremos ser reyes, follar sin descanso.
Podremos ser héroes sin piernas ni manos.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.
Haz como Johnny y coge el fusil.
Haz como Johnny y coge el fusil.
Mataremos guaperas con o sin ti.
Empuña las armas, vivan los muñones,
prótesis en alto, más amputaciones.
Violencia orgullosa e injustificada,
viola bailarinas, tenistas y chachas.
Engrasa tu silla, afila tu muleta,
cambia los cupones por la metralleta.
Rompe tus cadenas, ya no hay rejas,
es la hora del miedo y de la paraplejia.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE. |
| posted by Nahuel @ 3/14/2005 08:11:00 a. m. |
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| viernes, marzo 11, 2005 |
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Cosas que aprendí de mirar películas.
Cuando están solos, todos los extranjeros prefieren hablar inglés y no su lengua materna.
Las heridas no duelen cuando te las producen, sino cuando la chica linda te las limpia con algodoncito y agua.
Aterrizar un avión es fácil mientras te guíen desde la torre de control.
Si vas a investigar un crimen, si o si tenés que pasar por un local de strip tease.
Cuando apagás la luz para dormirte todo es todavía visible pero un poco mas azul.
Uno de cada dos gemelos es completamente malvado. En el caso de trillizos, los tres son malos, pero uno despues se arrepiente. No me acuerdo de haber visto cuatrillizos.
Uno no fue a hacer las compras si no trae una Baguette.
Si vas a desarmar una bomba y sos el bueno, no te preocupes, cortes el cable que cortes no va a explotar.
Cuando una mujer esté en una casa grande, sola y con la sospecha de estar encantada, deberá investigar todos y cada uno de los ruidos que escuche a la noche (en bombacha y remerita, si es posible).
Si necesitás que un detective o un oficial resuelva un caso, no tenes más que suspenderlo del servicio. Eso siempre funciona.
Si una mina está lo suficientemente buena, a los 21 años es Física Nuclear o Ingeniera en Cohetes. James Bond lo confirma.
Todas las computadoras tienen su propio sistema operativo. Las computadoras grandes (CIA, FBI, Etc) tienen una interfaz gráfica muy fácil de usar así como comandos de simple utilización, por ejemplo "AVERIGUAR PASSWORD", "SUBIR VIRUS", "ACCEDER A LA INFORMACIÓN SUPERSECRETA", etc y los procesadores de texto jamás tienen cursores.
Los policías no corruptos, honestos, y moralmente correctos no duran mas de dos días sin que los caguen matando.
Si sos negro, olvidate de llegar al final, a menos que estes en una pelicula de negros o tengas que dar la vida por el/la blanco/a de turno.
En el momento que la pongas (todos sabemos de que estamos hablando) la música empieza a sonar sola. Preferiblemente Kenny G, algun otro que toque el saxo.
Todas las explosiones tienen ruido. Incluso donde el ruido como tal no exista.
Un saludo a Taca que me está leyendo. |
| posted by Nahuel @ 3/11/2005 08:39:00 a. m. |
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| miércoles, marzo 09, 2005 |
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Lompo l'alma!!!
(Me van a llamar incivilizado, primitivo, salvaje, etc, etc, etc, pero me importa muy poco.)
Este último tiempo (desde que egresé, practicamente) conocí mucha gente. Demasiada gente. Y dentro de ese grupo, está la gente de mierda. Y, a su vez, dentro de ese grupo, los barderos al pedo.
Este grupo en particular, son personas que su unica función es decir cosas que molestan, y hasta llegan a herir, solo para jactarse de la cantidad de enemigos que tienen.
Algunos bardean muy bien, y otros, san bardeadas que en primer grado de la primaria serían un éxito total. Pero aquí es donde me sale el lado primitivo. Mi problema es que no soporto que me bardeen, y soy muy estricto al respecto.
Vos me bardeás, y despues te la tenes que aguantar. Buscar problemas conmigo es buscar problemas con tu salud, tu fisonomía y la bipedestación.
En la secundaria noté que con uno o dos ladridos, algunos empujones y cara de malo nunca te peleabas. Bueno, nunca fuí de esos.
El tema del blog, es que la bardeada es anónima, porque nos escudamos tras un nick irrastreable, y un msn gadorcha. Pero después no te quejes si te llego a reconocer, porque eso de tirar la piedra, y no solo esconder la mano, si no que esconderse todo, es patético.
No me gusta que se metan con la gente que quiero.
No me gusta que se crean que van a bardear de arriba.
Yo que sé, tendré alma de Kazaâd. |
| posted by Nahuel @ 3/09/2005 08:07:00 a. m. |
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| martes, marzo 08, 2005 |
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Name that movie
Una pareja de recién comprometidos cae en el castillo de un científico loco travesti que fabrica una especie de Frankenstein rubio y musculoso para "satisfacer sus necesidades". La pareja termina acostandose por separado con el Dr. (si, él y ella) y ella (actris ahora conocidísima) tambien se trinca al mostro.
Terminan siendo todos extraterrestres y el castillo despega dejandolos a todos en portaligas en la niebla.
A) les juro que no es idea mía.
B) A ver quién sabe el nombre de esta película de culto que tiene infinitos fanáticos en todo el mundo...
(Pd: Ju no juega porque la vio conmigo) |
| posted by Nahuel @ 3/08/2005 07:56:00 a. m. |
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| sábado, marzo 05, 2005 |
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Fasion is out of fashion.
Uno de mis nunca es la moda.
Nunca voy a estar al dia, a la moda, ser hip.
Y la verdad que mucho no me interesa.
Cada vez que paseo por Palermo (y en los ultimos tiempos castelar tampoco se queda atrás) me parece un concurso de payasos retardados.
Yo que se, me parece que hace falta ser y dejar de parecer*
En fin, es mi opinión (fijo).
*Les juro que no tiene nada que ver con el Nazismo. |
| posted by Nahuel @ 3/05/2005 09:13:00 a. m. |
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| jueves, marzo 03, 2005 |
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Yo soy aquel..
Que vio luz y entró.
Y la casa estaba en llamas.
Que rompe el hielo.
Solo para hundirse después.
Que tiene demasiada puntería,
Como para matarte sin querer.
Que es siempre un extranjero.
Incluso dentro de su cuerpo.
Que le saca una sonrisa a todo el mundo.
Aunque no se las devuelva más.
En fin, así soy.
Una tormenta por adentro. |
| posted by Nahuel @ 3/03/2005 11:22:00 a. m. |
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| martes, marzo 01, 2005 |
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Soluciones Momentaneas S.A.
Su canilla gotea?
No enciende la luz?
Su horno o calefón pierden gas?
Necesita pintura en su hogar?
NO DESESPERE, TENEMOS LA SOLUCIÓN.
(Parche, solución y gomines, también)
Soluciones Momentaneas S.A. es una empresa seria que brinda soluciones rápidas y baratas. La misma solucion que usted improvisaría y que le duraría aproximadamente una semana, pero hecha por profesionales del lo atamo' con alambre, lo atamo'.
Con tecnologías desarrolladas en los mas avanzados Laboratorios Experimentales de Improvisación Casera, donde se tapan agujeros, remiendan puertas, destapan cañerías y demases tareas domésticas sin herramienta alguna mas que su propio intelecto.
En el menor caso de necesidad, cualquier heramienta se transforma en un martillo, dice Murphy, y nosotros le creemos.
No lo olvide, Soluciones Momentaneas S.A., La solución que uno le daría, pero hecha por profesionales.
Soluciones Momentaneas S.A., Pateando su problema para adelante! |
| posted by Nahuel @ 3/01/2005 08:56:00 a. m. |
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| About Me |
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Name: Nahuel
Home: Flores, Buenos Aires, Argentina
About Me: Resulta extraño como una tetera representa al mismo tiempo el comfort de la soledad y el placer de la compañía.
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