| Aniversario |
| Este 5/1, el Caballo Esferico cumple 6 años. 6 años de blog, cuando decias blog y te miraban con cara de que estabas haciendo un ruido raro. |
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| Libra: le regalarán un peluche y adentro encontrará merca. |
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| sábado, octubre 30, 2004 |
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Pollos de goma con polea en el medio y unicornios.
Ayer a la noche estaba re deprimido por ser una fashion victim y agarre un stencil, el aerosol y los metí en la mochila.
Acto seguido e fui a La Warhola (Boatti 34, Morón) porque tocaba Funktoche.
El lugar merece un párrafo aparte.
Para empezar está un poco escondido y es muy pop art, pero todo destruido. En realidad es una mugre bien acomodada, pero está muy muy bien para esta clase de recitales.
Sillas y latas por doquier y un cartel que rezaba "Antes de pintar, escribir, arruinar o ensuciar metete una matraca en la cola" (lo juro).
Y tiene Svásticas en el suelo. O no, los diseños de las baldozas (la casa debe ser una de las primeras de Morón) se juntan para formarlas.
La banda, impecable. Si bien el cantante no me gusta (porque soy muy exquisito con eso) tiene mucho aguante y los otros 3 son excelentes músicos.
Y las letras, buenísimas. Estrenaron un tema "Etsolac (el cocodrilo)" donde un tipo se pone la chomba al reves y le sale todo mal. Bah, aml no, "extraño" (de enanos de un metro ochenta y malabaristas mancos).
No pude hacer nada de pogo por la operación, pero cuando se cortó la luz (no se veía nada de nada porque es una habitacion re grande sin ninguna ventana) y se armó el pogo a oscuras ligamos todos.
Hubo hasta mosh, y Vigotsky fue donde todo se descontroló.
Sin embargo, su hit "Mi pollo de goma con polea en el medio" y "Zombies en tu vecindario" (Oh no, esta lleno de Zombies hay que escapar/ Yo no, no quiero ser cena me van a morfar) son mis canciones preferidas.
Conocí un Blogger de Castelar con una memoria para los dibujos de antaño que asustaba.
Y nada mas pinté el stencil en un solo lugar.
Voy a tratar de publicar las próximas fechas, si es que Gabriel me invita, porque esta vez se olvidó (me da verguenza invitarte a vos, me dice el salame).
Levantaron mi ánimo un 80%.
Todavía me faltás vos. |
posted by Nahuel @ 10/30/2004 01:37:00 p. m.  |
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| jueves, octubre 28, 2004 |
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L.L.C.B.P.!
Mi idea sería hacer una suerte de Titanes en el ring, pero se llamaría "Liga de Luchadores Con Bajo Presupuesto".
El común denominador de los luchadores sería que mucha guita no tienen.
Se me ocurrieron algunos personajes.
José Ledesma, "El hombre de la resma".
Trasfondo: es Hijo de Dr Ploter, el cual murió en combate con Mr Clipper, ahora su archi enemigo y busca venganza.
Su trabajo como cadete en una oficina del gobierno y sus horas extras en una fotocopiadora de tribunales lo familiarizaron con el trasporte y arrojamiento(*) de resmas de papel, el objeto mas contundente de todos los arrojables dentro de cualquier oficina.
Amigo de grandes y chicos llega desde San Miguel, José Ledesma, el hombre de la resma!
Ataques: "Hoja que te corta", "A4 total", "el avioncito", "el bollo" y su temible, terrible, titánico y tumbero (?? venian todos con T) "El salto del Oficio (legal)".
Federico, El hombre de la barra de cereal.
Trasfondo: Luego del boom comercial de las barras, solo comparable con los paddles y video-clubes (hasta ayudín debe tener una barra de cereal), el se hizo adicto, hasta que comió unos Chewies de Quaker en mal estado y adquirió algunas de sus propiedades.
No solo es super liviano, si no que tiene mucha fuerza y es bastante rígido. Y sabe Karate.
Ataques: "granola", "centeno y miel", "a las pasas de uva", "la barra que flota" y su super duper ataque "Paquete constrictor" (posta que no es nada sexual)(posta)
Mr clipper, la abrochadora humana.
Trasfondo: Es un tipo que se cree abrochadora. No es que tenga ningun "superpoder" (de hecho, ninguno los tiene), salvo la locura exacerbada de creerse una abrochadora.
Una vez se fue de mambo y mató al padre de José Ledesma, "El hombre de la resma", el Dr Ploter en una pelea que se recuerda como "Mr Clipper vs Dr Ploter, la batalla mas sangrienta de la historia", donde perdió su ojo derecho (y no lo encontró).
No es ni malo ni bueno, pasa que está loco y en su cabeza el hace el bien abrochando gente.
Ataques: "Engrape veloz", "sacaganchito", "con el mango" y su brutal (causal de muerte del Dr.) "Feroz Abrochada". (este tampoco tiene contenido sexual)(posta)
Véndor.
Trasfondo: Cansado de su aburrida vida como vendedor (de boludeces) arriba del transporte público y consciente de su habilidad para arrojar, agarrar, transportar y vender cosas pequeñas decidió formar parte de las filas de LLCBP.
Es muy habil para llamar la atención y tambien para distraer.
Tiene alma de villano.
Ataques: "Dos por un peso", "no se rompe, no se mancha", "único en el mundo", "dos peso' el ramo", y el mas temido de todos los golpes del circuito "...y tambien se va a llevar..."
Teleniño.
Trasfondo: Indiscutido héroe superior de todo el circuito. Los niños lo aman y las mujeres se enternecen con él.
Es, para variar, otro que tiene problemas mentales.
Con una madre superprotectora que lo obligó a un hermitañismo(*) forzoso miró television a lo largo de sus 36 años, cosa que le impidió terminar de desarrollarse del todo y es un niño eterno.
El problema reside en que cree que lo que vio por la tele es todo verdad, porque es lo único que conoce. Como el mito de la caverna de Platón, solo que nada que ver. Y su manera de hablar es una mezcla de novela centroamericana y pelicula argentina de los 70's (si es con Sandrini, mejor.)
Ataques: "Ultraman", "Puños fuera", "cheeeeee", "sin pelos en la lengua", "ahora si te tocó el 8", "perla negra", "el espejo", "aunque ud no lo crea" y los 2 ataques acaso mas simpático de todos los conocidos el "terequetetere" y el "aioooo, sillllverrrr"
El mimo blanco y el mimo negro.
Estuvieron el Ninja blanco y el ninja negro, La momia blanca y la momia negra. Bueno, acá también tenemos de esos.
Trasfondo: Dos hermanos que se odian que eligieron caminos diferentes.
Ataques: "la caja", "La soga", "la escalera" y todas esas huevadas que hacen los mimos.
Si algun dia consigo un ring, unos trajes y gente con sus facultades mentales completamente alteradas filmo la presentacion (u opening -óu-pe-nin- para fanátigos del genero. Y de la tela también.)
*las palabras inventadas por el autor no pueden ser utilizadas porque no existen.
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| posted by Nahuel @ 10/28/2004 10:36:00 a. m. |
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Operacion Reposo
Bueno, me operaron y estoy fuera de peligro, hice reposo, Nohorbee posteó por mi (y le estoy infinitamente agradecido)(aunque sabés que con favores sexuales no te voy a pagar), y como ahora volví al trabajo vuelvo a postear.
Si, posteo solamente desde el trabajo, porque me place!
Tuve demasiado tiempo en reposo, tiempo que me sirvió para aclarar mis pensamientos, y enturbiecer otros tantos.
Primero y no muy principal: Definitivamente tengo que hacer algo con mi habitación-nido. No puede ser que siga encontrando exploradores, nuevas especies, eslabones perdidos de casi todos los órdenes animales, ex novias, y que me tenga que dar la antitetánica para entrar.
Asi que lo mas probable que la orientalize de la mano de mi novia.
Primero y principal: Me voy a cambiar de carrera (si alguno de mis familiares lee esto, que de hecho lo hacen, les pido que no le digan a nadie, porque a personas como mi abuela prefiero decirselo yo mismo, asi que plis, no levanten la perdiz.) a psicología. La verdad que estoy estudiando cosas que no me gustan ni interesan absolutamente nada para ser psiquiatra, aparte me gusta mas el enfoque (por no decir abordaje, porque por muchos años la usé para otra cosa) Psicológico que Psiquiátrico. Que por qué quiero estudiar esto? porque de chico me hacia Psi en la cama.
Cosas varias:
Definitivamente no se extrañar a las personas. Me quedo tirado en la cama, como si me doliera algo, con ganas de dormirme hasta que la persona vuelva. Y cómo la extraño.
Tampoco se tomar remedios, porque no hay pastilla, comprimido, inyectable, frotable o parche que me haga gomitar (me gusta mas con g que con v).
Y menos sirvo para el reposo, al 3 día ya estaba todo contracturado. Parecía que me había crecido un caparazón.
Además, mas o menos hasta el 20 de noviembre no puedo hacer deporte, lo que me irrita mucho.
Otra cosa, decidí alejarme de las personas que me hacen mal, o que me hicieron mal sin motivo. No tengo por qué pretender que alguien me cae bien si se que no.
Es tiempo de ser un poco mas egoísta y pensar en lo que me hace bien a mi y e lo que yo quiero en vez de tratar de estar bien con todo el mundo. No sirve. Gente, peleensé y saquense la mierda de encima. Ain't takin' no shit from anybody anymore.
Lo bueno de eso es que pude estar en contacto con mis compañeros de Castelar Stencil y diseñar, cortar, ponernos de acuerdo, en fin, muchas cosas.
Gracias a todos los que me vinieron a visitar, acercaron libros, boludeces, llamaron, y esas cosas.
De vuelta a ruedo. |
| posted by Nahuel @ 10/28/2004 10:14:00 a. m. |
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| martes, octubre 19, 2004 |
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| | | Has decido acompañar a Víctor Sueiro hacia una muerte segura, y una vez en el cielo, luego arreglar con él (y con Él) tu regreso. | Resuelves aferrarte de la mano de Víctor para no perderte en los confines oceánicos y lo sueltas de inmediato cuando te mira y te guiña el ojo.
Se aferran a un casco de barco donde puedes leer S.S. Minnow y aunque en tu cabeza el nombre te suena, no le das mayor importancia porque la superficie se acerca y la idea de que esta pesadilla se termine te da una alegría exacerbada que solo puedes expresar con el tremendo sapucai que brota de tu garganta, pero como te encuentras bajo el agua te atoras y comienzas a toser.
Víctor te mira con cara de "¿Ya te empezaste a morir?" pero la superficie los alcanza.
Si creías que eso detendría tu movimiento ascendente estabas equivocado, y continúas el nado con un vuelo, pero cortito, 2 sapitos y aterrizan casco, Sueiro y tú sobre el agua.
Cuando los dos se encuentran al sol sobre el casco flotante, un ínfimo instante de lucidez recorre tu cabeza. Lo miras y como quien no quiere la cosa le preguntas "Víctor, ¿y ahora cómo es que nos vamos a morir?".
Un escalofrío recorre tu piel. La inanición y la deshidratación no parecen las alternativas más coherentes, pero son las más seguras. ¿Ahogado por agua? No, ya tuviste demasiada agua. ¿Guillotinado? Si sólo hubiera un pez-guillotina en el océano, seguro no está en esa zona donde te encuentras.
Luego de reflexionar un momento, Víctor te mira y te dice "Ya lo tengo, la llave vulcana del sueño mortal auto inflingida".
A pesar de que para tus adentros (sí, tienes varios) piensas "Uh, volcó del todo" has visto como el Sr. Spock dormía la gente con su mano en una infinidad de oportunidades, así que piensas "Y, si no me queda otra...".
Momentos después de que te la enseñase (se ve que es muy ducho en las artes del no vivir) se la aplicas para ver si funciona y cae redondo (no, Fernando no, Víctor, pero cae redondo como quien se desmaya hacia el suelo) a tus pies.
Te apuras, no vaya a ser que se le ocurra irse sin esperarte, y al auto inflingirte la llave vulcana del sueño auto inflingida (vale la redundancia, canté pri) escuchas un sonido seco, sordo y contundente.
Volteas a ver qué fue, pero no ves nada más que la línea que divide el azul marino con el celeste cielo.
Miras para abajo y ves tu cuerpo sobre la madera. Piensas "No puedo haber muerto en una posición tan ridícula", pero al tratar de acomodarte ves cómo Víctor te hace señas de “Dale, subí que nos vamos”.
Intentas dar un paso para arriba, pero en ese mismo y preciso instante lo que se encuentra bajo tus pies cambia de forma, se alarga, se pavimenta, a los costados hay luces, y una línea intermitente la divide equitativamente al diome. Te das cuenta que efectivamente tiene una pendiente hacia abajo.
Se escucha en una voz demasiado aguda para un ser humano normal "Living easy, living free, Season ticket on a one-way ride, Asking nothing, leave me be, Taking everything in my stride".
Mientras que avanzas y desciendes ves como Víctor sube y se aleja de ti.
Solamente das 2 pasos y ya te encuentras en el Averno, Infierno y te recibe Satán mismo para asignarte tu habitación.
¿Te creías que con arrepentirse alcanzaba? Bueno, era verdad, pero en ningún momento lo hiciste, y ya es demasiado tarde.
Tendrás una eternidad de azufre y fuego, muerte, dolor, sufrimiento y Alejandro Sanz a capella.
Tu único consuelo es que la pesadilla en la que te encontrabas se ha terminado, y que no verás más a Sueiro.
Llegas a tu habitación, la F5, sólo para darte cuenta que tiene forma de Fitito gigante.
Te recuestas sobre tu cama (de clavos) y piensas:
| | (por) FIN |
| | - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -| efecincostorygroup |- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - | |
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| posted by Nahuel @ 10/19/2004 05:45:00 p. m. |
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| jueves, octubre 14, 2004 |
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| | | Has decido pasar por el medio haciendo pido. | Repentinamente tu mente se aclara. Ah, Clara, regame el potus y dale de comer a lo perros.
Con una sonrisa burlona, a modo de cómo no lo pensé antes, extiendes tu mano al cielo, cierras anular, meñique y pulgar sobre tu palma y entrecruzas los dedos que te quedan erectos para llenar tus pulmones y gritar como nunca lo has hecho "Pido gancho, el que me toca es un hijo de buta".
Los japoneses reconocen el gesto internacional del pido, y sólo llegan a escuchar la palabra buta, chancho en su idioma, que es suficiente para que lo comprendan todo. Bueno, todo no, porque todavía siguen pensando cómo es que Tokyo siempre la liga y quien pudo haberle producido un CD a Alejandro Sanz.
Inmóviles te miran pasar, sociedad respetuosa de las costumbres desde tiempos inmemorables, y cuando estás por llegar al final del túnel humano que te han formado escuchas gritar horrorizada la población y los ves huir despavoridos.
Te das vuelta para descubrir con horror que el monstruo gigante acaba de darse cuenta de tu presencia y está masticando al último Power Ranger que quedaba.
Tú piensas "Y claro, ¿cómo no se los va a mandar, a qué clase de superhéroe no se le nota el bulto?" y empiezas a caminar para atrás, mientras le gritas "Liiiindo, Godzilla, liiiiindo, tranquilo" y el puño de Mazinger que quedó orbitando el planeta le da de lleno en el marote.
Te mira fijo y puedes ver el fuego de Tokyo reflejado en sus ojos y una pierna del Power Ranger verde atorada entre sus dientes.
Con un gesto tratas de explicarle que ese puño no es tuyo, que sería físicamente imposible para un humano disparar un puño de tamañas proporciones a la velocidad con la que ése viajaba y menos acertarlo en un monstruo gigante, pero se ve que un gesto no alcanza para todo eso, por lo que comienza a avanzar hacia donde te encuentras.
Si decides tomar una de las bicicletas que está sobre un poste de luz (hacelo rápido porque se viene el mostro!). Te montas y raudamente pedaleas las calles de Tokyo a velocidades descomunales.
Recuerdas que es el año 3015 y que para colmo estas en Tokyo, lugar donde la bicicleta es casi tan popular como el arroz mismo y te das cuenta también que estas yendo en una bicicleta a 90 km/h. Después de hacer willy un par de veces y de colear en las esquinas piensas "Faaaaa, yo con una de estas, repartiría lo' diario’ en 25 minuto' repartiría" y a la distancia divisas tu auto.
Pero en la cercanía escuchas ring-ring.
Ring-ring, cada vez más fuerte y cerca. Godzilla, ni lento ni perezoso había tomado una de las bicicletas contiguas a la tuya y venía acelerando, casi casi que te pisa los talones. Te tranquilizas al ver que viene en una playera, pero ves que tiene cambios. ¿¿¿¿A quién se le ocurre ponerle cambios a una playera???? Estos japoneses están todos majaretas.
Llegas a tu auto e instalas el super sistema de cambio y pedales en tu coche, dañado por haberlo dejado estacionado en una calle de Tokyo durante un ataque de Godzilla. Miras por donde venía el mostro y justo justo cuando girabas tu cabeza, Godzilla (que venía haciendo willy, cosa irresistible de hacer cuando vas en bicicleta) se choca con Mothra que venia en skate. Para que... Se armó una que ni te cuento. Mothra le revolea el skate a Godzilla y se lo da de lleno en la cabeza a Rodán (no, Tito no, ese es Roldán, el rey de los monstruos es Rodán) que venía en patines. Los 3 monstruos se empiezan a dar masa y tú aprovechas el descomunal combate para escapar.
Pedaleas y pedaleas hasta que alcanzas más o menos la velocidad viaje del tiempo standard pero ves que no pasa nada.
| | Si decides hacer sonar el timbre que previamente habías instalado con la musiquita particular de Carlitos Balá, ve al Blog "El Dado" en 3 días. | | Si decides poner el auto en marcha y "ver qué onda" es decir, ver qué honda es el agua de Japón, ve al Blog "Sensei Nitsuga" en 3 días. |
| | - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -| efecincostorygroup |- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - | |
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| posted by Nahuel @ 10/14/2004 01:01:00 a. m. |
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| lunes, octubre 04, 2004 |
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Larrrrgaron
Seguramente se estarán preguntando "Por el amor dios! Qué es esto?!". Cuando se nos ocurrió nosotros pensabamos lo mismo. Cuando terminamos de escribirlo...también. Y por sobre todo, en este momento, donde estamos mas extraviados que al principio, cuando no entendiamos nada de lo que no entendemos ahora pero un poco más, se entiende?
Viaje en el tiempo en un fiat 600 es una historia a la cual los invitamos a sumarse, restarse, y fraccionarse. Integrarse no porque es un tema que nunca entendí pero me copiaba re bien en la secundaria.
Pero como uno en el Borda se aburre se hace de un monton de amigos, los cuales se entusiasmaron con la idea:
Ju, Kyo, Naty, Jaco, Natan, Conde, Martim, Nohorbee, Baterflai, Perra_Laika y Sensei Nitsuga
(el tamaño de los nicks en inversamente proporcional a otros tamaños...)
Participación de Erasmo: está para la tapa, papá.
Cómo va a funcionar esto? (Warnes bros. presents): acá.
Y como dijo Juan carlos Pertricco en su libro "las mil y una predicciones": "y todo comenzará un dia 8 de octubre, el mismo dia que los pelirrojos serán peliazules.
Cualquier duda, a mi no me pregunten, negaré todo conocimiento del tema y de todo contacto con los participantes.
Que aproveche!
(viste mi amor? ya lo cambié ¬¬) |
| posted by Nahuel @ 10/04/2004 01:51:00 p. m. |
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| viernes, octubre 01, 2004 |
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Improper Dancing on the streets
Antes conocidos como The Wildbunch, El sexteto proveniente de Detroit Electric Six mezclan garage, disco, punk, new wave, y metal para lograr canciones de lo mas bizarras como "Danger! High Voltage," las cuales hacen imposible el quedarse quieto. El cantante Dick Valentine, los guitarristas Rock and Roll Indian y Surge Joebot, el bajista Disco, y el baterista M formaron The Wildbunch en 1996 (el tecladista Tait Nucleus se unió a la banda despues).
Sus canciones te pegan un viaje que ni te cuento. Con una voz muy extraña y una musica muy, muy llevadera me hicieron despertar hoy como hacía muchas mañanas no me despertaba (bah, por lo menos cuando no estoy al lado de ella) con una sonrisa enooorme.
Mis recomendaciones son: Danger! High Voltage, Improper Dancing y Gay Bar, pero si tienen la posibilidad de bajar todo el cd, no se lo pierdan.
Para manejar viajes largos, para despertase a la mañana con buena onda, o poner a todo volumen para levantar una reunion, Electric six es lo mas.
Y encima, como si fuera poco, se presentan en un mes acá.
No digan que no les avisé.
Viernes 5 y Sábado 6
Personal Fest
Con Morrisey, Blondie, Primal Scream, PJ Harvey, Gustavo Cerati, Pet Shop Boys, Goran Bregovic, Mars Volta, Ronocerose, Andy Smiths (Portishead), Electric Six, Miranda, Soul Wax, Stone Love y más
Club Ciudad de Bs As (Libertador 7501).
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| posted by Nahuel @ 10/01/2004 09:48:00 a. m. |
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Name: Nahuel
Home: Flores, Buenos Aires, Argentina
About Me: Resulta extraño como una tetera representa al mismo tiempo el comfort de la soledad y el placer de la compañía.
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