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| lunes, marzo 29, 2004 |
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Vida de boliche
(Dedicado a las historias del tio, que tantos almuerzos nos animaron en Mcdonalds antes de ir a gimnasia y a todosd esos lugares donde no voy a volver a ir.)
Partamos desde el momento en que el pibe llega al boliche, siempre me pregunté algo: ¿es necesario ir en un auto haciendo bardo para llegar al boliche y hacerse el fiestero? Si cuando esos pibes entran lo único que hacen es mover la cabeza cuando hay marcha y mojarse el pelo. Otra duda que me atosiga es: ¿qué necesidad hay de llevar una cerveza al boliche en la mano para decir que sos tomador? Te creemos, campeón, sos un loco pistola, pero eso no es necesario, que tus rebeldes hormonas se controlen, sos un púber y estás atravesando un momento duro de la vida en el que en algún momento se te ocurrió usar el libro de biología como último recurso, pero dijiste "¡No! Me aguanto hasta las 2 de la mañana y pongo The Film Zone y me veo los Sex Files, que tienen menos libreto que los capítulos de Rebelde Way, pero no nos desviemos del tema.
¿Es también necesario llegar al boliche arruinado, llegar y tirarte por ahí, vomitándote encima cuando te podés arruinar tranquilamente adentro, chupando el escocés que le robaste a tu viejo y tiene más años que la que pasa diapositivas en tu colegio? Entonces remitámonos a la sección capo boliche, se estudia el comportamiento del Langus Discotecus, especie extraña de comportamiento masificado que a continuación se describirá. El Langus Discotecus, también conocido como Forro, Pastelazo y Puto, llega al boliche en su auto que su papito le compró para el día del pelotudo.
Generalmente usan musculosas para mostrar sus brazos que tanto tiempo les costó agrandar en el gimnasio. Si no usan su musculosa, llevan una camisa Legacy o Polo, o algo que los distinga como rugbiers, no vaya a ser que alguien lo confunda con un fulbeta, que mal merecidamente es discriminado. Esta especie se toma 20 minutos de su tiempo en su casa eligiendo ropa que lo haga groso y que le dé apariencia rugbier, una vez encontrada esta prenda se procede al peinado, que aunque no parezca prefabricado, tiene más gomina que Fenomenoide. Se le busca dar un look natural.
Bueno, una vez que este ser está listo para abandonar su hábitat se reúne con los de su especie para comenzar un extraño rito: beber, también llamado chupar, bajarse unas birritas, o como se lo conoce vulgarmente, ponerse en pedo. Se ha comprobado mediante estudios que existen 3 pedos diferentes:
1. El que va y te dice "¡Qué pedo que tengo!", la cual es la 2º mentira más grande después de cuando te estás sacudiendo el mono y te preguntan desde fuera de tu pieza qué estás haciendo y vos decís mirando la tele cuando gentilmente te estás manoseando el sujeto con la Gente en la que apareció Graciela Alfano.
2. El que le preguntás si está en pedo y te dice que no.
3. El que le preguntás si está en pedo y te responde mostrándote qué comió al mediodía, o como se lo llama vulgarmente, pato, vómito o "hijo de puta, qué es esto!"
También existen los raros casos de los muchachos que no les podés preguntar nada porque ni pararse pueden, y se están arrastrando pidiendo ayuda, a ver si alguien tiene birra después de haberse tomado hasta el pulso. |
posted by Nahuel @ 3/29/2004 07:29:00 a. m.  |
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